Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.
Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП
Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина
На передаче <Поле Чудес> игроки 8 часов стеснялись отгадать слово <Жопа>.
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
Молдавские сатанисты, извините за тавтологию, взяли крупный заказ на ремонт ада.
Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.
Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.
Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.
В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.
Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива <Старый мельник>, и получи искусственную почку.
Мерлин Мэнсон дал благотворительный концерт в пользу Елены Кукарской.
<Доктор-Шлягер>, <Человек-хит> - как только не называли вчера пьяного Вячеслава Добрынина, лишь бы он сел в такси и побыстрее уехал домой.
ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.
Аркадий Укупник случайно зайдя на чемпионат французких пуделей, выиграл его.
Вчера Николая Баскова не только видели в гей клубе.
Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник".
Вчера Людмилу Гурченко побила моль.
Михаил Ходорковский скупает российские тюрьмы
Акция от пива "Очаково"! Выпей 5 литров пива "Очаково", найди в Москве снег, написай рассказ "За что я люблю пиво Очаково" и получи... удовольствие!
Смотрите на видео: Жерар Депардьё в фильме "Видок". И Михаил Кокшенов в фильме "Мудак".
7 лет несварения желудка. 3 года резей в животе. 5 лет заворота кишок. McDonalds - 15 лет вместе!
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.
В деревне Вилларибо снова день не задался, горит поле колхозной конопли. Зато в деревне Виллабаджо снова праздник: ветер дует в их сторону.
Шокирующая новость! У директора <Мегафона> - Би-Лайн!
Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик, а нечего.
Зоолог извращенец трахнул свою жену раком.
Разработан новый тест на IQ. В тесте всего лишь один вопрос: смотрите ли вы реалити-шоу "Дом-2"?
Дедушка президента Латвии, Вайры Вике Фрейберге не пошёл на войну только потому, что у него не было загранпаспорта.
Все знают, что медведи зимой впадают в спячку. Но не многие знают, что 19 февраля они выходят пописать.
В голландских сказках добро всегда курит зло.
-Арамис, у моей жены начались месячные. - Я задержу их, ничего!
Судя по надписям на ларьках - самое популярное армянское имя - ПБОЮЛ.
Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД, столкнулись автомобили марки БМВ и Мерседес, оба водителя были в состоянии наркотического опьянения, оба - за рулём БМВ.
Узбекские учёные уже 10 лет ломают голову... киргизским учёным
Мадридский "Реал" приобрел вратаря Виктора Дыркина на органы.
Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.
Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 15 минут.
Из записей, сделанных учителями в дневниках - Весь урок не вылезал из портфеля. - Высморкался в рисунок товарища. - На музыке опять пел много лишнего.
- Ваша дочь боится козла больше, чем меня. Физрук. - На уроке физкультуры ходила вразброд. - Бегала на уроке физкультуры.
Гм... Когда корова дает хорошее молоко? Когда гуляет, сколько хочет, лежит на солнышке, ест свежую травку... А заставь корову бегать?! То-то же! К чему я это говорю? Нельзя девушкам спортом заниматься!
- В столовой стучал зубами. - На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак! (Молодец парень - это все же лучше, чем зря стучать зубами.)
А если родители дают деньги на еду, учителя все равно недовольны: - Тов. родители! Ваш сын гадит каждый день!
- Читал на уроке чтения. (Это, наверное, тот самый, который бегал на уроке физкультуры.)
- Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство. - Ваш сын хочет любить Пушкина! (Могу его понять, если рядом Ольга в порочащей юбке.)
В первом классе: - Сколько будет дважды два? - Четыыыыыреееее, - размазывая слезы. - А почему ты плачешь? - Хочуууу пяяаааать...
- Алексей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета. - Изрисовал сердце и печень непристойностями. - Рассуждал о директоре. В голове одна чушь. - Поведение жутко невообразимое!!! Примите меры. Как классному руководителю, мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 15 сентября, в четверг, в 16:30.
А теперь заглянем в классы. Только тихо - идут уроки!
Не плачь, детка! Вот один мальчик был настолько далек от "пяти", что остался на второй год, но не заплакал, а обрадовался и обрадовал родителей. Как именно он их обрадовал, мы узнаем дальше, а пока зайдем к старшеклассникам.
Среди английских школьников провели конкурс на самое короткое сочинение на тему: "Бог, королева, секс и немножко тайны". 1-ое место занял ученик, написавший следующее сочинение: - О, Боже! - воскликнула королева. - Я опять беременна! И опять не знаю, от кого!".
Учитель: - Приведите пример употребления выражения " к счастью". Ученик: - Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги. (Возможно, тот же ученик написал рассказ: "Неудачная охота": Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака - нет. Ее застрелили.)
Тема сочинения: "Опишите реакцию собаки, которую вы спасли". Девочка написала: "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!"
Идет урок литературы, учительница читает: - На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною. И дальше добавляет: - Арагва - это река, а то некоторые подумают...
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога MYDOCU~1, изрекла: - Я, конечно, в ваших компьютерах не очень понимаю, но слово "муда..." пишется не так.
- Почему ваши ученики сидят так тихо? И учатся на одни "пятерки"?! - Они прошли курс воспитания по методу "золотого сечения". - Это как? - Мы их секли до тех пор, пока они стали золотыми!
> > Притча. > > Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота. Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, кой был просто невероятных размеров (Слон все-таки!) Короче, опустил он сие богатство в яму, и - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было! В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям. Ну и что вы думаете > - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму. Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит репу: ну вы понимаете > - задачка-то посложнее будет! Ну да ничего - сообразил. Помчался со > всех ног домой, впрыгнул в свой Toyota-Landcruiser 100, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Toyota-Landcruiser 100 всеми цилиндрами, заскрежетала лебедка - вытащил Слона на белый свет. > > Мораль: если у вас есть Toyota-Landcruiser 100, то большой член вам > без надобности! > > > А вот еще история. > > Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, > дергают > > подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары > > рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не > > любят- видите-ли > > им больно. >
Он сказал "Поехали!" и рыгнул икрой. Не на тот рычаг нажал дрогнувшей рукой. Тут ракета дрогнула - весь скафандр сырой. Говорит: "Товарищи, я хочу домой". Королев кричит ему: "Юра, ты герой!" "Из-за вас, блин, выблевал бутерброд с икрой! Долго мне лететь еще? Космос - он большой?" "Где ж мне знать отсюдова, космос - он какой? Ведь какой он, космос-то? Хер знает, какой..."
All times are GMT
3 Hours. Hits today: 3
You can: smiles yes, images yes, types yes, poll no
avatars yes, links on, premoderation off, edit new post no
- user online
- user offline