Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.
Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП
Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина
На передаче <Поле Чудес> игроки 8 часов стеснялись отгадать слово <Жопа>.
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
Молдавские сатанисты, извините за тавтологию, взяли крупный заказ на ремонт ада.
Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.
Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.
Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.
В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.
Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива <Старый мельник>, и получи искусственную почку.
Мерлин Мэнсон дал благотворительный концерт в пользу Елены Кукарской.
<Доктор-Шлягер>, <Человек-хит> - как только не называли вчера пьяного Вячеслава Добрынина, лишь бы он сел в такси и побыстрее уехал домой.
ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.
Аркадий Укупник случайно зайдя на чемпионат французких пуделей, выиграл его.
Вчера Николая Баскова не только видели в гей клубе.
Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник".
Вчера Людмилу Гурченко побила моль.
Михаил Ходорковский скупает российские тюрьмы
Акция от пива "Очаково"! Выпей 5 литров пива "Очаково", найди в Москве снег, написай рассказ "За что я люблю пиво Очаково" и получи... удовольствие!
Смотрите на видео: Жерар Депардьё в фильме "Видок". И Михаил Кокшенов в фильме "Мудак".
7 лет несварения желудка. 3 года резей в животе. 5 лет заворота кишок. McDonalds - 15 лет вместе!
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.
В деревне Вилларибо снова день не задался, горит поле колхозной конопли. Зато в деревне Виллабаджо снова праздник: ветер дует в их сторону.
Шокирующая новость! У директора <Мегафона> - Би-Лайн!
Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик, а нечего.
Зоолог извращенец трахнул свою жену раком.
Разработан новый тест на IQ. В тесте всего лишь один вопрос: смотрите ли вы реалити-шоу "Дом-2"?
Дедушка президента Латвии, Вайры Вике Фрейберге не пошёл на войну только потому, что у него не было загранпаспорта.
Все знают, что медведи зимой впадают в спячку. Но не многие знают, что 19 февраля они выходят пописать.
В голландских сказках добро всегда курит зло.
-Арамис, у моей жены начались месячные. - Я задержу их, ничего!
Судя по надписям на ларьках - самое популярное армянское имя - ПБОЮЛ.
Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД, столкнулись автомобили марки БМВ и Мерседес, оба водителя были в состоянии наркотического опьянения, оба - за рулём БМВ.
Узбекские учёные уже 10 лет ломают голову... киргизским учёным
Мадридский "Реал" приобрел вратаря Виктора Дыркина на органы.
Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.
Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 15 минут.
> > детские загадки > > > > > > Из Мурзилки 20 лет назад... > > > 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. Почтовая марка > > > 2. Кругом волоса, посредине колбаса. Кукуруза > > > 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. Галоши > > > 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. Веки > > > 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. Душ > > > 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. Качели > > > 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! Кровать > > > 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. Зубная щетка > > > 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! Веник > > > 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится > она. > > Лестница > > > 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. Кино > > > 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. Снежок > > > 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и > твердым как > > репка. Снежок > > > 14. Красная головка в дырку лезет ловко Дятел > > > 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. Изюминка > > > 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. > > Варежки > > > 17. Не хрен, не морковка - красная головка. Пионер в пилотке > > > 18. Сзади подошел,сунул и пошел.Тапочки > > > 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...Ежик с яблоком > > > 20. Беру двумя руками, сую между ногами... велосипед.
" Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) " Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка? (Переходить улицу) " Что такое - из трех букв, в одно ухо входит, а из другого выходит? (Лом) " Кто такой: Из грядки торчат красные пятки? (Краснопяточный грядкоторчатель) " Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма? (Мышь, у которой проблемы с весом) " Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине. (Изюминка) " Сколько горошин может войти в один стакан? (Нисколько, т.к. горошины не ходят) " Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет? (Потому что травка писю щекочет) " Бежит ежик по лужайке - плачет. Почему плачет? (Травку скосили) " Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина? (Заржавели) " Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался? (Слоник, потому что он вылетел позже) " Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку? (Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают) " Назовите слово, в котором 40 гласных. (Сорока (сорок "А")) " В небе одна, В земле нету, А у бабы их целых две. (Буква Б) " Чем кончаются день и ночь? (Мягким знаком) " Мы ребята удалые, лезем в щели половые. (Тараканы) " Что это такое: висит на стене и пахнет? (Часы: в них кукушка сдохла) " Что такое - маленькое, беленькое кровь сосет? (Тампон) " Что такое - сидит на дереве, черное и каркает? На букву Ш. (Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась) " Что такое - маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б. (Муха. Почему на Б? Потому что блондинка) " Тихо сзади подошел, Дважды всунул и пошел. (Тапочки) " Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело. (Глаз закрывается) " Что такое - 100 х#ев и одна веревка? (Бурлаки на Волге) " Что такое - 100 веревок и один х#й? (Парашютист) " Что такое - 100 х#ев и 100 веревок? (Бурлаки на парашютах) " Что это такое: По потолку бегает, лампы сосет? (Потолковый лампосос) " Висит - болтается, на три буквы называется. В середине "У". (Душ) " Что такое: Два конца, два кольца? (Геевская свадьба) " Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах? (По земле) " Почему слоны не летают? (По воздуху) " Чем человек отличается от паровоза? (Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит) " Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал? (В милицию) " Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит. (Водка) " Куда идет цыпленок, переходя дорогу? (На другую сторону дороги.) " Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек? (Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана) " Что такое: маленькое лысенькое по лесу бежит? (Ежик. Почему лысый? Из Чернобыля сбежал) " Не лает, не кусает, а в дом не пускает. (Жена не пускает пьяного мужа) " Из какой посуды нельзя ничего поесть? (Из пустой) " Четыре братца под одной крышей стоят. (Мафия) " Кто это - маленький, в земле живет, на "Щ" начинается? (Щервячок) " Белый, а не сахар. Холодный, а не лед. (Труп) " Какое слово всегда звучит неверно? (Слово "неверно") " Стоит Ивашка на одной ножке. (Инвалид) " Почему поп шляпу покупает? (Потому что даром не дают) " Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь? (Под мокрым) " Что общего между деньгами и гробом? (И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают) " Два конца, два кольца, а по середине гвоздик. (Жертва маньяка) " Какое колесо не крутится при правом развороте? (Запасное) " Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется? (Младенец в духовке) " Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску? (А это, смотря как нарубить...) " Что такое: висит на стене и плачет? (Альпинис) " Красная головка - работает ловко. (Дятел) " Что такое: сначала белый, потом вж-ж-жик, и красный? (Пуделек соседки в миксере)
" С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту? (Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью) " Идет ежик лысый - сколько ему лет? (18 - его в армию забирают) " В две руки беру, между ног сую, пять минут потею, а потом балдею. (Велотренажер) " Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя. (Кровать) (Вариант: Вешалка) " Волосатая головка за щеку летает ловко. (Зубная щетка) " Вокруг черное, посередине красное. (Редиска в заднице у негра)
" Две черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно вдоль берега держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка? (Она осталась там - он забыл ее перевернуть) " Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая? (Не смотреть вниз) " Ползет, ползет - камень съест. Снова ползет, ползет - камень съест. Что это такое? (Камнеежка) " Ползет, ползет - дерево съест. Снова ползет, ползет - дерево съест. Что это такое? (Камнеежка. Он и деревья ест) " В темной комнате, на белой простыне - два часа удовольствия. (Киносеанс) " Что у Адама спереди, а у Евы сзади? (Буква "А") " Почему в Париже девки ходят рыжие? (По земле) " Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое? (Человек на стуле) " Чем первый этаж отличается от девятого? (С первого этажа упадешь: "Бух! - А-а!" А с девятого "А-а! - Бух!") " Сам алый сахарный, кафтан зеленый бархатный. (Негатив на цветной фотопленке, запечатлевший "нового русского") " Туда-сюда-обратно: Тебе и мне - приятно. (Качели) " Разноцветное коромысло над рекою повисло. (Признак начинающегося сумасшествия) " Чем отличается трактор от помидора? (Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу) " Что это: на окне сидит, по-французски говорит? (Француз) " Чем их больше, тем вес меньше. Что это? (Дырки) " Чем лошадь отличается от иголки? (На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь) " Что такое: Черное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит? (Телевизор [п$дой накрылся]) " Черная собачка не лает, не кусает, а в дом не пускает. (Дохлая черная собака, загородившая вход в до) " Домашнее животное, на "т" начинается. (Таракан) " Домашнее животное, на "д" начинается. (Два таракана) " Домашнее животное, на "ы" начинается. (Ыщо один таракан) " Что такое: Черное - на одной ноге? (Одноногий негр) " Что такое: Черное - на двух ногах? (Два одноногих негра) " Что такое: Черное - на трех ногах? (Рояль) " Что такое: Черное - на четырех ногах? (Одноногий негр за роялем)
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает: - За что?! Отец: - Сука, такую п**ду испортил!!!
Скоро Новый Год. Пора писать письма Дедушке Морозу :)
Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:
- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!
- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: "А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!". Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.
- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: "Мужчина! Поставьте визу." А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: "Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!.." Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!
- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь!
- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!
- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.
- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа - Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер министры. Вооот...
Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками.
Сижу на очке, вдруг из соседней кабинки голос: - Извини чувак, бумажки не подкинешь? - Да нет ни хуя отвали - Слышь, мож у тя газетка найдёцца? - Да заебал ты, нету нихуя Хуяк, между кабинками просовывается полтинек: - По чирику не разменяшь?
Лесбийский бар. Две дамочки сидят за стойкой. Одна другой: - Глянь-ка! - Чего? - Вон, смотри, смотри! - А? Чё? Где?! - Да вон же!!! Гляди, какая цыпа! - Это какая? - Ну вон та! Светленькая, с крепкой попкой! - У! Угу!!! - Ой, смотри — какие у неё грудки под кофточкой! - Угу! - А ротик какой, губки-то… Нет, ты только посмотри!!! - Угу!!! - Да чего ты всё «угу» да «угу»! Язык у тебя, что ли, отсох?!! - У-у! - Чего «у-у»?!! - Не отшох. Фштал!
> > Дорогой, где ты был? > - Бегал. > - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! > - Дура, я бегал в другой футболке! > > - Дорогой, где ты был? > - Бегал. > - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! > - А ты кроссовки понюхай! > > - Дорогой где ты был? > - Бегал > - Странно но трусы сухие и совсем не пахнут? > - Сука , футболку нюхай! > > - Дорогой, где ты был? > - Срал. > - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! > - А ты футболку понюхай > > - Дорогой, где ты был? > - У соседки. > - Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал! > > - Дорогой, где ты был? > - Писал креативы > - Странно, но твоя футболка не пахнет. > - А схуяли она должна пахнуть и ты заебала все нюхать. > Убейсебяапстену! Иди нах! > - Но... > - Я сказал - иди нах... > > - Дорогой, где был? > - Бегал. > - ... > - А че? > - *плохое*слово* через плечо, наконец-то я тебя подъебала. > > - Дорогой, ты где был? > - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! > - Странно, но травой не пахнет. > - Дура, я под lsd. > > - Дорогой, а почему от тебя пахнет? > - Потому что я сегодня бегал в гидроскафанре. > > - Дорогой, где ты был? > - Бегал. > - Странно, но твоя футболка совсем не пахнет. > - Мне что, блять, на руках бегать, чтобы от меня воняло? > > - Дорогой, ты где был? > - Нюхал! > - Клей? > - Нет, бля, футболку! > > - Дорогой, ты где был? > - Пошла нахуй! > > - Дорогой, ты где? > - Дорогой, это ты? > - Дорогой, а кто я? > - Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать! > > - Ты где был? > - С мужиками в шахматы играл. > - А почему водкой пахнет? > - А чо, *плохое*слово*, шахматами должно пахнуть? > > - Дорогой, ты где был? > - С мужиками в шахматы играл. > - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой? > > - Дорогой, откуда пахнет шахматами? > - Это я с мужиками водку пил. > - Странно, но футболка сухая. > - Да я сам охуел. > > - Дорогой, а ты где был? > - Бегал. > - Странно, а шахматы пахнут футболкой. > - Раскусила, сцуко! > - Дорогой, а ты где был? > - Бегал за шахматами. > - Странно, а футболка пахнет "Анапой". > - Действительно странно, пили-то водку. > > - Дорогой! > - А! > - Может в шахматы? > - Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю. > > - Дорогой, может... > - Щас сбегаю. > > - Дорогой, ты где был? > - В шахматы играл. > - А почему за водкой до сих пор не сбегал? > - Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет... > > - Дорогой, ты воняешь, как говно! > - Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах! > > - Дорогой, может побегаем? > - Нахуй мне шахматы, я лучше футболку понюхаю! > > - Дорогой, где ты был? > - В шахматах. > - А почему водка пахнет футболкой? > - Потому что бегает. > > - Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы? > - Убегаю, нюхай водку! > > - Дорогой! Это шахматы! Бежим! > > - Дорогой, где водка? > - А в шахматах смотрела? > - Нет. > - Конечно, тебе бы только футболки нюхать! > > - Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет... > - Потому и не кусают! > > - Дорогой, а где футболка? > - Поменял на шахматы с доплатой. > - Зачем? > - Так эта.... Десять баксов-то не лишние. > > - Вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчиком. > - Так эта.... 10 баксов-то не лишние! > > - Вадик, ну что ты зациклился на десяти баксах-то... > - А че... > - Два - это просто, Вадик! > > - А сколько пива можно выпить на 10 баксов-то? > - Вадик, а натощак не вытошнит? > - А ты налей и отойди. > > - Вадик, ты где был? > - Бегал от мужика. > - Странно, но футболка пахнет спермой. > - А чо, *плохое*слово*, шахматами пахнуть должна? > > - Вадик, где ты был? > - Бегал... > - А 10 баксов где?
Вадик, дорогой, это твоя футболка? > - Да, Вова. > - А воняет как моя! > > - Привет. Давай знакомиться. Меня Вадик зовут. > - А где же ты был все это время, дорогой? > - Не понял. > - Футболку, говорю, вытри, воняет. > > - Вадик. > - А? > - А ведь у нас с тобой белые ночи не так, как у прочих? > - А шахматами по еблу? > > - Вадик! > - А? > - *плохое*слово* на. Беги за шахматами. > > - А ты клевый, Вадик. > - *нюхая футболку* Сам тащщусь. > - Привет, подружка! > - Привет, подушка! > - А где же Вадик? > - Тссс... Он между нами. > > - О прекрасная Брунхильда, будь моей женой! > - Вадик, ты чо так вырядился, а с зубами чо? > > - Привет, подружка! > - Привет, Вадик. Начнем? > - Десять бакстов-то, вперед положьте... > > - Привет подушка. > - Привет Вадик. > - Привет бобёр. > - Начнём? > - А мужики-то и не знают.... > > - Привет, подушка. > - Бегал. > - Меня Вадик зовут. > - Потому и не кусают.
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька. - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя. - Hе исключенно, - говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. - Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
All times are GMT
3 Hours. Hits today: 1
You can: smiles yes, images yes, types yes, poll no
avatars yes, links on, premoderation off, edit new post no
- user online
- user offline