Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.
Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП
Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина
На передаче <Поле Чудес> игроки 8 часов стеснялись отгадать слово <Жопа>.
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
Молдавские сатанисты, извините за тавтологию, взяли крупный заказ на ремонт ада.
Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.
Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.
Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.
В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.
Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива <Старый мельник>, и получи искусственную почку.
Мерлин Мэнсон дал благотворительный концерт в пользу Елены Кукарской.
<Доктор-Шлягер>, <Человек-хит> - как только не называли вчера пьяного Вячеслава Добрынина, лишь бы он сел в такси и побыстрее уехал домой.
ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.
Аркадий Укупник случайно зайдя на чемпионат французких пуделей, выиграл его.
Вчера Николая Баскова не только видели в гей клубе.
Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник".
Вчера Людмилу Гурченко побила моль.
Михаил Ходорковский скупает российские тюрьмы
Акция от пива "Очаково"! Выпей 5 литров пива "Очаково", найди в Москве снег, написай рассказ "За что я люблю пиво Очаково" и получи... удовольствие!
Смотрите на видео: Жерар Депардьё в фильме "Видок". И Михаил Кокшенов в фильме "Мудак".
7 лет несварения желудка. 3 года резей в животе. 5 лет заворота кишок. McDonalds - 15 лет вместе!
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.
В деревне Вилларибо снова день не задался, горит поле колхозной конопли. Зато в деревне Виллабаджо снова праздник: ветер дует в их сторону.
Шокирующая новость! У директора <Мегафона> - Би-Лайн!
Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик, а нечего.
Зоолог извращенец трахнул свою жену раком.
Разработан новый тест на IQ. В тесте всего лишь один вопрос: смотрите ли вы реалити-шоу "Дом-2"?
Дедушка президента Латвии, Вайры Вике Фрейберге не пошёл на войну только потому, что у него не было загранпаспорта.
Все знают, что медведи зимой впадают в спячку. Но не многие знают, что 19 февраля они выходят пописать.
В голландских сказках добро всегда курит зло.
-Арамис, у моей жены начались месячные. - Я задержу их, ничего!
Судя по надписям на ларьках - самое популярное армянское имя - ПБОЮЛ.
Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД, столкнулись автомобили марки БМВ и Мерседес, оба водителя были в состоянии наркотического опьянения, оба - за рулём БМВ.
Узбекские учёные уже 10 лет ломают голову... киргизским учёным
Мадридский "Реал" приобрел вратаря Виктора Дыркина на органы.
Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.
Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 15 минут.
Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть, одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец наряжаешься. И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть
Участковый звонит в дверь, ему открывает красивая женщина в небрежно накинутом халатике: - Хочу вас предупредить, что мой муж будет здесь ровно через час. - Но, простите, я ведь ничего с вами не делаю. - Вот именно. А время-то идет
Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу: - Бутылку пива и пачку презервативов. Продавщица: - Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать. Мужчина (отрешённо): - Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдёт
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: "Дорогой... спасибо, это была незабываемая ночь..." Как ни странно, самый ужасный - точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): - А сексом можно заниматься? - Можно - А оральным? - Можно - А на боку? - Можно - А сидя? - Можно - А стоя? - Нельзя! - Почему? - Может плавно перейти в танец
На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку: - Ну, пожалуйста. Ну, один раз... Она: Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы. ОН: Ну, я тебя очень прошу... Она: Давай в другой раз. ОН: Я больше не могу терпеть. Она: Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай. ОН: Ну-у,тогда не надо
В продажу поступили новые презервативы — с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле. И — специально для детей — с кальцием
Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает: - Сколько? - 250. - А так? (скинув халатик с плеча.) - 250. Женщина снимает халат. - 250. Раздевается полностью. - 250. Ну что делать, отдаёт деньги. Мужик идёт в киоск подаёт деньги просит пива. Продавщица удивлется: - На все 250 пива? - Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.
Помещик зовет слугу: – Ванька-а-а-а-а! – Чего изволите, барин? – Хочу чего-нибудь большого, тёплого и светлого! Слуга, снимая штаны: – Баловство это, барин, жениться вам надо
Доченька ночью будит маму: - Мама, мне хочется писи! - Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем
рассказы Шнурова, старо, но многие наверняка не читали:
Я люблю тебя Бритни
Очень больно рвать волосы, которые растут подмышками или на лобке. Гораздо проще рвать их на голове. В голове только мозги и все. А в подмышках и в области паха, как раз и находятся, так называемые, эрогенные зоны которые ой как чувствительны. Я полюбил Бритни Спирс с первого взгляда, точнее с первого клипа. Ее сделали для того что бы я ее любил. Она крутила жопой, махала косичками, и улыбалась мне из телека. Идеал. Я люблю тебя Бритни. Клип кончился. Я достал хуй и смачно подрочил, вспоминая ее пухлую попку. Так первый раз мы были вместе. Потом я сутками на пролет пялился в экран в ожидании ее появления. Да, дрочил я всегда, когда видел ее. Я покупал все журналы где были фотографии Бритни. Я люблю тебя Бритни. Я дрочил. Пришлось уволиться с работы, потому что им, сукам, не нравилось что я постоянно дрочу. Но это была любовь. Я готов на любые жертвы ради нее. Так прошел год или два, я не помню. Я дрочил. Но теперь все! Я сказал себе - хватит. Теперь я ее люблю, но секса у нас нет. Так тоже можно. Можно.
"Не в деньгах счастье", - говорят всякие идиоты и пиздуны. Я то знаю, что в них бля и есть самое счастье. Когда они есть, все путем и охуительно приятно. Бухла надо - получите. Бабу со следами солярия на роже и крепкой задницей ( или если ты пидор - мальчика с еще не расточенной попкой ) - не хуй делать. Видик, телек, ДЖЫП, уважение, сиськи пятого размера, удлиненный хуй, фарфоровые зубы, смену пола, даже убийство - ВСЕ возможно за лаве. Пиздешь этот про то, что здоровье не купишь, прогнил и остался в 20-ом веке, когда у врачей ни хуя не было, кроме морфия, спирта и скальпеля. "ЗДОРОВЬЕ КУПИШЬ!" - вот правда 21-ого века. Почки, хуечки, сердца... С бабками ты можешь торчать на пиздатой наркоте, потом подлечится, потом опять торчать и так всю жизнь. "Когда много денег, начинаешь бояться, нервничать, перестаешь верить людям". Да, ептыть, а без них ты спокоен, всем доверяешь, и не боишься? Не надо врать самим себе. В ДЕНЬГАХ СЧАСТЬЕ! Другое дело что счастье стало полной хуйней.
Сочинение ученика 7 класса Б Тодовского Жени на тему - "Двадцать первый век" В двадцать первом тысячелетии люди не будут выполнять тяжелую работу, за них это будут делать умные машины - роботы. Космические корабли станут совершать межпланетные перелеты. В каждом доме появятся Электронно Вычислительные Машины. У Лены Сафроновой вырастут огромные сиськи, они и сейчас ничего, но в двадцать первом веке станут еще больше. Соски набухнут и немножко потемнеют. Жопа отвиснет, как у всех баб, но это ее портить не будет. Она придет в гараж где будет стоять мой летомобиль, стянет синтетическое платье из несгораемого материала, аккуратно, двумя пальцами расстегнет мои новые джинсы и вытащит наружу, подросший к двадцать первому веку, мой хуй. Я нагну ее раком, руки на бампер летомобиля, приспущу кружевные трусики, а чулки оставлю. Раз, и засажу ей свой подросший и полностью оперившейся хуй в самое тепленькое и влажное. О! Е! Двадцать первый век.
Больной у доктора: - Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете... Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит: - гы-гы-гы, х@ясе...
" Пойдем погуляем? " " Не стоит - прохладно ". " Уверена? " " Точно ". " А, может, пойдем? " " Замерзну ". " Замерзнешь? " " Замерзну! " " Ну, ладно Не хочешь - не надо ". " Спасибо на том". " А, может быть, все же пойдем на прогулку? " " Не хочется, правда" " Посмотрим людей. А как же мосты!? Тишина переулков? " " Пускай потеплеет! " " Ну ладно, окей ". " Спасибо ". " Не стоит ". " Но может быть все же" " Да, б%%%ь, не хочу я! Один погуляй! " " Ты хули орешь!? Может, хочешь по роже!? " " Сама сейчас ёбну, заткнись, раздолбай! " " Какая ж ты с%ка! " " Еб$сь-ка ты в уши! " " Я все для тебя, а ты просто п%%%а! " " Ты все для меня? Не смеши! " " На х%й, клуша! " " На прыщик что ль твой? Да теперь никогда! " " Ты сиськи свои-то видала? " " Видала ". " Да где ты видала? Там нет ни х%я! " " Заткнись, мудозвон ". " Ща как дам по ебалу! " " Не зли меня, гнида, уёбывай, б%я! " Чего, б%%%ь, молчишь два часа как немая?" " Да хули с тобой говорить, с мудачьем" " Послушай, прости. Не нарочно" " Я знаю ". " Пойдем погуляем?" "Б%%%ь, ладно, пойдем"!
Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит: — Это Москва-река. Другая тоже смотрит вниз и говорит: — Нет, это Волга. — Нет, Москва-река! — Нет, Волга! Так они спорят минут 15, затем первая говорит: — А вот я сейчас проверю! Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит: — Это не Москва-река и не Волга — это Варшавское шоссе.
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: - Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли? - (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах... - (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали
Весною снег в полях гниет Кpасиво тpактоp yтопает Коpова жалобно оpет Ей гpязь в коpовнике мешает Деpевья голые стоят Глядишь, одно yже yпало Дpyг дpyга бабы матеpят И на дyше светлее стало Летают клином жypавли Два дня подpяд, yже достали А из оттаявшей земли Два тpyпа внешность показали Люблю тебя, pодная Рyсь Тебя все славили веками В пpyдy плывет домашний гyсь И мальчик синий ввеpх коньками Чистейший воздyх тyт и там Воняет жyтким пеpегаpом В полях пpошел пастyх Иван И надышал своим yгаpом Уж птицы начали свистеть Ментов в окpyге заглyшили В лесy со сна оpет медведь Емy беpлогy подпалили Чy! В поле стpаyс побежал А он-то здесь откyда взялся? Пастyх обpатно пpоползал Однако, здоpово нажpался Из беpегов yшла pека И пол-деpевни затопила В окне избы тоpчит pyка: Бpевном кого-то задавило Летит со свистом паpовоз И слышно пассажиpов кpики Летит кpасиво... Под откос - Там стpелочник шyтник великий Тебя, пpиpода, бyдy петь Твои лyга полны навоза В беpлоге догоpел медведь Дымил не хyже паpовоза Hо все! Уже поpа кончать Сии дyшевные кyплеты Веснy оставлю воспевать И бyдy ждать начала лета
Лето
Hа теплом солнце уж лежит Узлом завязанный, бедняга По yлице малыш бежит, Пиная желтyю двоpнягy Тpопинки пыльные вдали Пестpят коpовьими блинами Ивана-пастyха несли Hа этот pаз впеpед ногами О, Рyсь, не счесть в твоих лесах Всех мин вpемен войны сypовой Раздался гpом и в небесах Уже паpит мyжик здоpовый. Жаpа. Колхозники в стpадy С похмелья жyткого стpадают Кpичат лягyшки на пpyдy Им дети лапы обpывают По pечке лодка пpоплыла Ввеpх днищем. Ой, какая жалость Цветочки девочка pвала- Тpавинки в поле не осталось Вот стадо тyчное свиней Пpишло чесать бока к забоpy Я на забоp намазал клей Они отклеются нескоpо Печально кладбище вдали Кpестами чеpными сияет Там паpни девyшкам своим Свиданье в полночь назначают Вот жеpебенок пpобежал Hа тpех ногах. Какое скотство! В лyгах баpан тpавy щипал Пока не лопнyл от обжоpства Чy! Дятел в деpеве застpял Зато стyчать yже не сможет, Из ноpки сyслик вылетал, Во pжи кpаснела чья-то pожа: То наш поэт Семен лежит Hапpавив взоp поэтский к небy Пpошел комбайн по межи... Пpекpасная добавка к хлебy Россия! Шиpь твоих полей Мyченья кpики оглашают То люди палками свиней От их забоpа отдиpают Hy вот и все! Уже финал Писать о лете нетy силы Пpизнаться, я yже yстал Скоpей бы осень настyпила
Осень
Уже пожyхлый лист летит Из деpевенского клозетy Hа пpоводах сквоpец сидит Как жаль: в деpевне тока нетy Холодный дождик поливал Свиные тpyпы y забоpа Пpохожий тyт же yтопал: Hавоза здесь скопились гоpы Петyх невесело поет Под опытным ножом кyхаpки И то, что солнышко встает То овцы, волка замочив, Гypьбой отпpавились за пивом Однако, осень yж пpошла И пеpвый снег в окошко бьется Hо, как бы скyка не бpала, А о зиме писать пpидется
Зима
Под белой шапкою снегов Лежит подохшая коpова И тонкой коpочкою льдов Покpылся стоpож наш сypовый Леса покpыты сеpебpом И дpyжным матом лесоpyбов Вообще, покpыто все кpyгом: Покpыт был yчастковый Зyбов, И бpигадиp, и "Леспpомхоз"... Однако, хватит отвлекаться Вот лошадь тащит в гоpy воз Hе может, бедная, подняться Hа лед копыта наpвались И лошадь с миною печальной Скатилась за санями вниз... Я хохотал как неноpмальный Моpоз и вьюга. Снег в лицо Мyжик лопатою кидает Замеpзшего пpyда кольцо Беззвyчно жеpтвy поджидает О, Рyсь! Моpозная стpана Здесь даже чyкчи замеpзают Стаpик Пpокопыч с бодyна Hожом стаpyхy pасчленяет Вот мальчик с девочкой игpал Снежками стекла все побили Глyхаpь в сyгpобе ночевал Пока ногой не pаздавили Чy! Гpоб с покойником летит Хотя не летная погода Пастyх Иван в гpобy сидит Люблю я это вpемя года Искpится мягкий снег в полях Два пpовода замкнyлось, pваных Висят сосyльки на ветвях И паpа паpтизанов стаpых, Вpемен последней Миpовой... Однако, хватит тyт чеpнyхи! Вдали звyчит пpотяжный вой: Hаш стоpож воет с голодyхи Люблю я шyтки детвоpы, Что возле леса веселилась Там лошадь, бедная, с гоpы Уже в котоpый pаз катилась... И детский гам напомнил мне О том, как надо pазвлекаться Меня так тянет по лыжне Босой ногою пpобежаться...
> > Серьезная российская организация планирует заполнить этой весной более > 170 тысяч вакантных рабочих мест. Предлагаются рабочие места во всех > подразделениях. > > Основные требования к кандидатам: > > Мужчины от 18 до 27 лет. > Способность к работе под сильным давлением со стороны более опытных > коллег (в особенности в течение первых шести месяцев). > Разговорный английский язык не является преимуществом, знание > разговорного русского матерного обязательно. > Готовность к двухгодичной командировке. > Аналитические или любые другие умственные способности являются > значительным препятствием. > Присоединение к нашей организации обеспечит вам великолепные условия > работы и карьерного роста. Мы рады предложить вам: > Возможность работать в команде столь же молодых и активных сотрудников. > Ланчи за счет корпорации ( а также завтраки, обеды, ужины, рабочая одежда > и проживание за счет корпорации). > Возможности карьерного роста: > Каждый соискатель, прошедший отбор, может расчитывать на следующее > карьерное продвижение (не будучи уверенными в том, что вы знакомы с > названиями наших позиций, мы приводим в скобках соответсвующие позиции в > банковской иерархии): > 0-6 месяцев "dukh" (junior analyst) > 6-12 месяцев "cherpak" (associate) > 12-18 месяцев "ded/dedushka" (vice-president) > 18-24 месяцев "dembel"" (partner) > Как видите, возможности для карьерного роста действительно блестящие. > Если наше предложение вас заинтересовало, пожалуйста, направьте ваше > резюме в наш кадровый отдел, для прапорщика Пробкина > (Probkin@voenkomat.ru), либо прапорщика Бутылкина (Butilkin@voenkomat.ru). > Обращения, поступившие после 15 июня 2005, рассматриваться не будут. > PS Если на этот раз вам не удастся попасть на работу в нашу организацию, > не растраивайтесь. 15 октября 2005 г. начнется новый этап нашей > широкомасштабной рекрутинговой кампании.
> Первая неделя за рулем. > Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений > ко > мне: > 1) су*а - 15 раз; > 2) дура - 27 раз; > 3) а, баба - все остальные ребята на дороге. > От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу > думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные > ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где > можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по > устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот > направо из крайнего левого ряда?! > Проревела всю ночь. > > > > Вторая неделя за рулем. > Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! > Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не > обкурилась ли я?! > Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием > раскорячилась, проехать мешает, дура! ?! Вчера два часа не могла > выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному > менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил > неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо > шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила? > Вернулась домой и пробухала всю ночь. > > > Месяц за рулем. > Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, > и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня > первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами > Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. > Лучший способ побесить находчивых русских парней - > ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя > по сторонам > Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием > проверить авторов > развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению > наркотиков; проектировщику > Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа > он выглядит просто > чуваком с чувством юмора. > Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках. > > > Полгода за рулем. > До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься > - стоят за твоей машиной, штук пять: су*а!.. дура!.. баба!.. Кобели, > дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас > - приедет твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами > шевелить!.. С ними надо построже, а то чуть дашь слабину > - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень > просто: надо > посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом > направлении, не ошибешься. > Отлично спала ночью. > > Год за рулем. Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, > забирай свою трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас > никто не обидится. Блин! > Куда прешь?! > Я у тебя помеха справа, лопух! > Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! > Ла-ла-ла блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, сам такой, я на > встречной! А, баба Раскорячилась, дура
Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское? Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но, с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!"
Здравствуйте! Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
Новая мобильная игра "Антилохотрон". Тебе надоели СМС-лохотроны? Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555. Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!
Летит летучая мышь. С размаху врезается в дерево и падает на землю полностью отрубившись. Через пару минут приходит в себя, поднимает голову и говорит: — Йобаныврот! с этим плеером убьюсь впезду когда–нибудь!
Морозко спрашивает: -Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица? -Да просто о...уеть,дедушка! Не сугроб,б...ядь,а солярий!
Моя кошка срет в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого ее поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.
Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру.
Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Черт, неудобно как-то вышло.
> > детские загадки > > > > > > Из Мурзилки 20 лет назад... > > > 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. Почтовая марка > > > 2. Кругом волоса, посредине колбаса. Кукуруза > > > 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. Галоши > > > 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. Веки > > > 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. Душ > > > 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. Качели > > > 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! Кровать > > > 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. Зубная щетка > > > 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! Веник > > > 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится > она. > > Лестница > > > 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. Кино > > > 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. Снежок > > > 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и > твердым как > > репка. Снежок > > > 14. Красная головка в дырку лезет ловко Дятел > > > 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. Изюминка > > > 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. > > Варежки > > > 17. Не хрен, не морковка - красная головка. Пионер в пилотке > > > 18. Сзади подошел,сунул и пошел.Тапочки > > > 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...Ежик с яблоком > > > 20. Беру двумя руками, сую между ногами... велосипед.
" Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) " Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка? (Переходить улицу) " Что такое - из трех букв, в одно ухо входит, а из другого выходит? (Лом) " Кто такой: Из грядки торчат красные пятки? (Краснопяточный грядкоторчатель) " Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма? (Мышь, у которой проблемы с весом) " Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине. (Изюминка) " Сколько горошин может войти в один стакан? (Нисколько, т.к. горошины не ходят) " Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет? (Потому что травка писю щекочет) " Бежит ежик по лужайке - плачет. Почему плачет? (Травку скосили) " Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина? (Заржавели) " Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался? (Слоник, потому что он вылетел позже) " Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку? (Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают) " Назовите слово, в котором 40 гласных. (Сорока (сорок "А")) " В небе одна, В земле нету, А у бабы их целых две. (Буква Б) " Чем кончаются день и ночь? (Мягким знаком) " Мы ребята удалые, лезем в щели половые. (Тараканы) " Что это такое: висит на стене и пахнет? (Часы: в них кукушка сдохла) " Что такое - маленькое, беленькое кровь сосет? (Тампон) " Что такое - сидит на дереве, черное и каркает? На букву Ш. (Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась) " Что такое - маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б. (Муха. Почему на Б? Потому что блондинка) " Тихо сзади подошел, Дважды всунул и пошел. (Тапочки) " Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело. (Глаз закрывается) " Что такое - 100 х#ев и одна веревка? (Бурлаки на Волге) " Что такое - 100 веревок и один х#й? (Парашютист) " Что такое - 100 х#ев и 100 веревок? (Бурлаки на парашютах) " Что это такое: По потолку бегает, лампы сосет? (Потолковый лампосос) " Висит - болтается, на три буквы называется. В середине "У". (Душ) " Что такое: Два конца, два кольца? (Геевская свадьба) " Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах? (По земле) " Почему слоны не летают? (По воздуху) " Чем человек отличается от паровоза? (Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит) " Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал? (В милицию) " Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит. (Водка) " Куда идет цыпленок, переходя дорогу? (На другую сторону дороги.) " Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек? (Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана) " Что такое: маленькое лысенькое по лесу бежит? (Ежик. Почему лысый? Из Чернобыля сбежал) " Не лает, не кусает, а в дом не пускает. (Жена не пускает пьяного мужа) " Из какой посуды нельзя ничего поесть? (Из пустой) " Четыре братца под одной крышей стоят. (Мафия) " Кто это - маленький, в земле живет, на "Щ" начинается? (Щервячок) " Белый, а не сахар. Холодный, а не лед. (Труп) " Какое слово всегда звучит неверно? (Слово "неверно") " Стоит Ивашка на одной ножке. (Инвалид) " Почему поп шляпу покупает? (Потому что даром не дают) " Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь? (Под мокрым) " Что общего между деньгами и гробом? (И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают) " Два конца, два кольца, а по середине гвоздик. (Жертва маньяка) " Какое колесо не крутится при правом развороте? (Запасное) " Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется? (Младенец в духовке) " Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску? (А это, смотря как нарубить...) " Что такое: висит на стене и плачет? (Альпинис) " Красная головка - работает ловко. (Дятел) " Что такое: сначала белый, потом вж-ж-жик, и красный? (Пуделек соседки в миксере)
" С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту? (Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью) " Идет ежик лысый - сколько ему лет? (18 - его в армию забирают) " В две руки беру, между ног сую, пять минут потею, а потом балдею. (Велотренажер) " Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя. (Кровать) (Вариант: Вешалка) " Волосатая головка за щеку летает ловко. (Зубная щетка) " Вокруг черное, посередине красное. (Редиска в заднице у негра)
" Две черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно вдоль берега держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка? (Она осталась там - он забыл ее перевернуть) " Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая? (Не смотреть вниз) " Ползет, ползет - камень съест. Снова ползет, ползет - камень съест. Что это такое? (Камнеежка) " Ползет, ползет - дерево съест. Снова ползет, ползет - дерево съест. Что это такое? (Камнеежка. Он и деревья ест) " В темной комнате, на белой простыне - два часа удовольствия. (Киносеанс) " Что у Адама спереди, а у Евы сзади? (Буква "А") " Почему в Париже девки ходят рыжие? (По земле) " Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое? (Человек на стуле) " Чем первый этаж отличается от девятого? (С первого этажа упадешь: "Бух! - А-а!" А с девятого "А-а! - Бух!") " Сам алый сахарный, кафтан зеленый бархатный. (Негатив на цветной фотопленке, запечатлевший "нового русского") " Туда-сюда-обратно: Тебе и мне - приятно. (Качели) " Разноцветное коромысло над рекою повисло. (Признак начинающегося сумасшествия) " Чем отличается трактор от помидора? (Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу) " Что это: на окне сидит, по-французски говорит? (Француз) " Чем их больше, тем вес меньше. Что это? (Дырки) " Чем лошадь отличается от иголки? (На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь) " Что такое: Черное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит? (Телевизор [п$дой накрылся]) " Черная собачка не лает, не кусает, а в дом не пускает. (Дохлая черная собака, загородившая вход в до) " Домашнее животное, на "т" начинается. (Таракан) " Домашнее животное, на "д" начинается. (Два таракана) " Домашнее животное, на "ы" начинается. (Ыщо один таракан) " Что такое: Черное - на одной ноге? (Одноногий негр) " Что такое: Черное - на двух ногах? (Два одноногих негра) " Что такое: Черное - на трех ногах? (Рояль) " Что такое: Черное - на четырех ногах? (Одноногий негр за роялем)
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает: - За что?! Отец: - Сука, такую п**ду испортил!!!
Скоро Новый Год. Пора писать письма Дедушке Морозу :)
Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:
- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь!
- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: "А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!". Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.
- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: "Мужчина! Поставьте визу." А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: "Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!.." Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!
- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь!
- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!
- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую.
- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа - Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер министры. Вооот...
Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками.
Сижу на очке, вдруг из соседней кабинки голос: - Извини чувак, бумажки не подкинешь? - Да нет ни хуя отвали - Слышь, мож у тя газетка найдёцца? - Да заебал ты, нету нихуя Хуяк, между кабинками просовывается полтинек: - По чирику не разменяшь?
Лесбийский бар. Две дамочки сидят за стойкой. Одна другой: - Глянь-ка! - Чего? - Вон, смотри, смотри! - А? Чё? Где?! - Да вон же!!! Гляди, какая цыпа! - Это какая? - Ну вон та! Светленькая, с крепкой попкой! - У! Угу!!! - Ой, смотри — какие у неё грудки под кофточкой! - Угу! - А ротик какой, губки-то… Нет, ты только посмотри!!! - Угу!!! - Да чего ты всё «угу» да «угу»! Язык у тебя, что ли, отсох?!! - У-у! - Чего «у-у»?!! - Не отшох. Фштал!
> > Дорогой, где ты был? > - Бегал. > - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! > - Дура, я бегал в другой футболке! > > - Дорогой, где ты был? > - Бегал. > - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! > - А ты кроссовки понюхай! > > - Дорогой где ты был? > - Бегал > - Странно но трусы сухие и совсем не пахнут? > - Сука , футболку нюхай! > > - Дорогой, где ты был? > - Срал. > - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! > - А ты футболку понюхай > > - Дорогой, где ты был? > - У соседки. > - Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал! > > - Дорогой, где ты был? > - Писал креативы > - Странно, но твоя футболка не пахнет. > - А схуяли она должна пахнуть и ты заебала все нюхать. > Убейсебяапстену! Иди нах! > - Но... > - Я сказал - иди нах... > > - Дорогой, где был? > - Бегал. > - ... > - А че? > - *плохое*слово* через плечо, наконец-то я тебя подъебала. > > - Дорогой, ты где был? > - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! > - Странно, но травой не пахнет. > - Дура, я под lsd. > > - Дорогой, а почему от тебя пахнет? > - Потому что я сегодня бегал в гидроскафанре. > > - Дорогой, где ты был? > - Бегал. > - Странно, но твоя футболка совсем не пахнет. > - Мне что, блять, на руках бегать, чтобы от меня воняло? > > - Дорогой, ты где был? > - Нюхал! > - Клей? > - Нет, бля, футболку! > > - Дорогой, ты где был? > - Пошла нахуй! > > - Дорогой, ты где? > - Дорогой, это ты? > - Дорогой, а кто я? > - Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать! > > - Ты где был? > - С мужиками в шахматы играл. > - А почему водкой пахнет? > - А чо, *плохое*слово*, шахматами должно пахнуть? > > - Дорогой, ты где был? > - С мужиками в шахматы играл. > - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой? > > - Дорогой, откуда пахнет шахматами? > - Это я с мужиками водку пил. > - Странно, но футболка сухая. > - Да я сам охуел. > > - Дорогой, а ты где был? > - Бегал. > - Странно, а шахматы пахнут футболкой. > - Раскусила, сцуко! > - Дорогой, а ты где был? > - Бегал за шахматами. > - Странно, а футболка пахнет "Анапой". > - Действительно странно, пили-то водку. > > - Дорогой! > - А! > - Может в шахматы? > - Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю. > > - Дорогой, может... > - Щас сбегаю. > > - Дорогой, ты где был? > - В шахматы играл. > - А почему за водкой до сих пор не сбегал? > - Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет... > > - Дорогой, ты воняешь, как говно! > - Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах! > > - Дорогой, может побегаем? > - Нахуй мне шахматы, я лучше футболку понюхаю! > > - Дорогой, где ты был? > - В шахматах. > - А почему водка пахнет футболкой? > - Потому что бегает. > > - Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы? > - Убегаю, нюхай водку! > > - Дорогой! Это шахматы! Бежим! > > - Дорогой, где водка? > - А в шахматах смотрела? > - Нет. > - Конечно, тебе бы только футболки нюхать! > > - Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет... > - Потому и не кусают! > > - Дорогой, а где футболка? > - Поменял на шахматы с доплатой. > - Зачем? > - Так эта.... Десять баксов-то не лишние. > > - Вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчиком. > - Так эта.... 10 баксов-то не лишние! > > - Вадик, ну что ты зациклился на десяти баксах-то... > - А че... > - Два - это просто, Вадик! > > - А сколько пива можно выпить на 10 баксов-то? > - Вадик, а натощак не вытошнит? > - А ты налей и отойди. > > - Вадик, ты где был? > - Бегал от мужика. > - Странно, но футболка пахнет спермой. > - А чо, *плохое*слово*, шахматами пахнуть должна? > > - Вадик, где ты был? > - Бегал... > - А 10 баксов где?
Вадик, дорогой, это твоя футболка? > - Да, Вова. > - А воняет как моя! > > - Привет. Давай знакомиться. Меня Вадик зовут. > - А где же ты был все это время, дорогой? > - Не понял. > - Футболку, говорю, вытри, воняет. > > - Вадик. > - А? > - А ведь у нас с тобой белые ночи не так, как у прочих? > - А шахматами по еблу? > > - Вадик! > - А? > - *плохое*слово* на. Беги за шахматами. > > - А ты клевый, Вадик. > - *нюхая футболку* Сам тащщусь. > - Привет, подружка! > - Привет, подушка! > - А где же Вадик? > - Тссс... Он между нами. > > - О прекрасная Брунхильда, будь моей женой! > - Вадик, ты чо так вырядился, а с зубами чо? > > - Привет, подружка! > - Привет, Вадик. Начнем? > - Десять бакстов-то, вперед положьте... > > - Привет подушка. > - Привет Вадик. > - Привет бобёр. > - Начнём? > - А мужики-то и не знают.... > > - Привет, подушка. > - Бегал. > - Меня Вадик зовут. > - Потому и не кусают.
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька. - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя. - Hе исключенно, - говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. - Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
Из записей, сделанных учителями в дневниках - Весь урок не вылезал из портфеля. - Высморкался в рисунок товарища. - На музыке опять пел много лишнего.
- Ваша дочь боится козла больше, чем меня. Физрук. - На уроке физкультуры ходила вразброд. - Бегала на уроке физкультуры.
Гм... Когда корова дает хорошее молоко? Когда гуляет, сколько хочет, лежит на солнышке, ест свежую травку... А заставь корову бегать?! То-то же! К чему я это говорю? Нельзя девушкам спортом заниматься!
- В столовой стучал зубами. - На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак! (Молодец парень - это все же лучше, чем зря стучать зубами.)
А если родители дают деньги на еду, учителя все равно недовольны: - Тов. родители! Ваш сын гадит каждый день!
- Читал на уроке чтения. (Это, наверное, тот самый, который бегал на уроке физкультуры.)
- Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство. - Ваш сын хочет любить Пушкина! (Могу его понять, если рядом Ольга в порочащей юбке.)
В первом классе: - Сколько будет дважды два? - Четыыыыыреееее, - размазывая слезы. - А почему ты плачешь? - Хочуууу пяяаааать...
- Алексей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета. - Изрисовал сердце и печень непристойностями. - Рассуждал о директоре. В голове одна чушь. - Поведение жутко невообразимое!!! Примите меры. Как классному руководителю, мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 15 сентября, в четверг, в 16:30.
А теперь заглянем в классы. Только тихо - идут уроки!
Не плачь, детка! Вот один мальчик был настолько далек от "пяти", что остался на второй год, но не заплакал, а обрадовался и обрадовал родителей. Как именно он их обрадовал, мы узнаем дальше, а пока зайдем к старшеклассникам.
Среди английских школьников провели конкурс на самое короткое сочинение на тему: "Бог, королева, секс и немножко тайны". 1-ое место занял ученик, написавший следующее сочинение: - О, Боже! - воскликнула королева. - Я опять беременна! И опять не знаю, от кого!".
Учитель: - Приведите пример употребления выражения " к счастью". Ученик: - Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги. (Возможно, тот же ученик написал рассказ: "Неудачная охота": Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака - нет. Ее застрелили.)
Тема сочинения: "Опишите реакцию собаки, которую вы спасли". Девочка написала: "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!"
Идет урок литературы, учительница читает: - На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною. И дальше добавляет: - Арагва - это река, а то некоторые подумают...
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога MYDOCU~1, изрекла: - Я, конечно, в ваших компьютерах не очень понимаю, но слово "муда..." пишется не так.
- Почему ваши ученики сидят так тихо? И учатся на одни "пятерки"?! - Они прошли курс воспитания по методу "золотого сечения". - Это как? - Мы их секли до тех пор, пока они стали золотыми!
> > Притча. > > Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота. Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, кой был просто невероятных размеров (Слон все-таки!) Короче, опустил он сие богатство в яму, и - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было! В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям. Ну и что вы думаете > - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму. Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит репу: ну вы понимаете > - задачка-то посложнее будет! Ну да ничего - сообразил. Помчался со > всех ног домой, впрыгнул в свой Toyota-Landcruiser 100, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Toyota-Landcruiser 100 всеми цилиндрами, заскрежетала лебедка - вытащил Слона на белый свет. > > Мораль: если у вас есть Toyota-Landcruiser 100, то большой член вам > без надобности! > > > А вот еще история. > > Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, > дергают > > подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары > > рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не > > любят- видите-ли > > им больно. >
Он сказал "Поехали!" и рыгнул икрой. Не на тот рычаг нажал дрогнувшей рукой. Тут ракета дрогнула - весь скафандр сырой. Говорит: "Товарищи, я хочу домой". Королев кричит ему: "Юра, ты герой!" "Из-за вас, блин, выблевал бутерброд с икрой! Долго мне лететь еще? Космос - он большой?" "Где ж мне знать отсюдова, космос - он какой? Ведь какой он, космос-то? Хер знает, какой..."
В школе учительница: - Дети, сегодня мы будем проходить слово "определённо". Составте предложение с этим словом. Маша: - Небо определённо голубое. - Нет, это не подходит, небо бывает серым. Катя: - Трава определённо зеленая. - Опять не подходит, трава бывает жёлтая. Вовочка: - А можно вопрос? - Да. - А пердёж бывает комками? - Как тебе не стыдно! - Значит, я определённо обосрался.
Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере 3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро 5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию 8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы 10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана 11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять 12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе. 13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться J) 14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует 17 . тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - Нахуй управляющего! Мне надо сделать йобаный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в йебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк! - И эта пизда не захотела вам помочь?!
Вчера в Москве должен был состояться 12 Международный съезд лохов. Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.
Экзамен в мединституте. Диалог между профессором и девушкой. Профессор: - Сколько спермы в среднем выделяется у мужчины во время семяизвержения? Девушка: - Полный рот... Профессор: - Нет, я спрашиваю о количистве! Девушка: - Аааа!!! Два глотка!!!
женщина рожает двойню, Первый ребенок выходит - всё нормально. Начинает выходить второй, а врачи хором : "БАЯН"!!!
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку: - Алё... Из трубки: - Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? - Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов. - А кто это такой - Пилипов? - А, это наш командир части - полковник Пилипов. - И чё, мудак он что ли? - Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком! - Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? - Нет. - Вы разговариваете с полковником Пилиповым! - Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? - Нет. - Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов!
Забирай меня скорей - увози за сто морей Забирай меня скорей, Увози за сто морей, И целуй меня везде, Я ведь взрослая уже! Щекочи меня в носу, Оторви мою косу, Облизни мое лицо, Откуси мое яйцо! Раздери мне полруки И насыпь в пупок муки, Выбей мой передний зуб И свари из пяток суп! Отымей меня во все, Сердце искромсай мое, Шею чем-нибудь прижги, И отрежь кусок ноги! Заодно проткни мне глаз, Отымей еще пять раз. А начну на помощь звать, Не забудь мне в морду дать. Позабудь меня, родня, Мамка, не ищи меня ЗА морем иль в гараже - Я ведь взрослая уже. Ты, парнишка, не робей, На статью УК забей! Я танцую в неглиже. Я ведь взрослая уже. Так целуй меня везде, Ведь свербит в моей...душе. Я уже почти разде...
Ты... уже? Опять уже?!! О пощаде молишь ты... Это что, твои мечты?!? Не поддамся я тебе! Эй! Бери меня везде! Больше нечем? Нет, чудак, Не отмажешься ты так! Вот, возьми железный лом, Не прощу тебе облом! Бей сильнее, не робей, И на комплексы забей! Оттянись, меня круша. Как поет моя душа! Колоти меня об дверь, Мазохистка я теперь. Защеми меня в тиски, Уфоршмачь меня в куски! Только очень я прошу, (Одного не выношу), Не вводи меня во грех - Не включай мне "Руки вверх"!
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит: - Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
Строительные пословицы и поговорки. Паркет - как женщина. Не клеится - забей! Без труда не выложишь и плитку. Никуда. За штуку турки кладут штукатурку. Назвался гвоздем - настучат по шляпке. Строители перестраивали, перестраивали, да не перевыстроили. Каждый электрик желает знать, где сидит фаза. Если в кране нет воды - значит, перекрыт стояк. Сунул Грека руку в лак - залакировал кулак. Дорогие мои стояки! Дайте я вас сейчас отциклюю! Споткнулся, упал, очнулся - гипсокартон. Казимир Малевич. Черный кафель. Если есть рыба-пила, должна быть и птица-дрель! Проводник! Два стакана чаю в шкаф-купе! Висит бачок, качается... Сними и перевесь! Товарищ генерал! Вам стеклопакет! Он всегда был неравнодушен к слабому полу. Его просто бесило, когда пол - слабый! Если морда просит кирпича - дайте. Вдруг у нее ремонт? Вот интересно: почему напильник не пилит, а рубанок не рубит?
Дюймовочка сидит на кухне у Крысы. Крыса: - Покушай, Дюймовочка, обогрейся! - Спасибо, милая крыса, я съела зернышко и уже сыта, посидела около твоего жаркого очага, и мне уже тепло. - Ну, посиди еще немного, обогрейся, скушай еще зернышко! - Ну, спасибо тебе, милая крыса, теперь я обожралась и упарилась!
Все началось относительно недавно, после того, как я в очередной раз побрил кота с помощью крема для эпиляции... Скорее всего, это связано даже не с кремом, а с моим другом Вадимом, который привозит из Китая различные стимуляторы и впаривает их престарелым озабоченным лохам. В последний раз он привез таблетки с говорящим названием "Вука-вука" и "Джага-Джага" или что то типа того... Мне крайне интересно было слушать рассказы о передозировках этих препаратов и их последствиях типа "ожогов рук" и "истощениях предстательной железы"... Желание испытать эту химию на коте появилось не сразу. Я не знал, как кошачий половой аппарат отреагирует на эти стимуляторы и какие дозировки нужны. Мы посоветовались и решили применить сразу оба препарата в пропорции 1Х1 по три таблетки на килограмм живого веса за вычетом шерсти. Смешав ингридиенты с мясным фаршем, мы скормили препарат коту в два приёма. Эффекта не было ни на следующий день, ни через неделю. Тогда мы прописали коту курс из ежедневной дозы утром и вечером до еды и после еды. Прошло две недели. И, как говорит мой тренер, "результат попёр"! Уже месяц я наблюдаю результаты этой "сексотерапии"... Кот стал вытаскивать из шкафов разные тряпки и яростно с ними совокупляться. Притом, это совсем не похоже на любовь по согласию, это скорее напоминает изнасилование. В качестве своих жертв Мурч выбирает исключительно шерстяные вещи, - хлопок и лен его категорически не возбуждают. Я ни разу не видел, чтобы он трахнул даже смешанные виды ткани - ебет только чистую шерсть! Особое предпочтение отдает новым и недавно стиранным вещам, а если вещь еще и полоскали в Леноре, то для него это просто сексуальная мечта - тащит в зубах в укрытие и пидорит изо всех сил. За последний месяц кот трахнул практически весь наш шерстяной гардероб. Пытались неоднократно бить веником, закрывали шкафы, но всё бесполезно - оставаясь один дома, он каким-то чудом извлекает тряпки из укрытий и вдувает им. Какой-то у него проснулся непомерный сексуальный аппетит - ухожу на работу - бессовестно тащит по коридору свитер жены, прихожу с работы - в ванной с моим шарфом развлекается... И что особенно напрягает, все свои акты он проводит с каким-то зверски-маниакальным выражением лица и глухим утробным рычанием - вопьется зубами в тряпку, передними лапами вцепится, шерсть дыбом и жарит, жарит... Жуткое зрелище... Я бы даже сказал готичное... Я Неоднократно пытался отнимать у него вещи, находящиесь в процессе изнасилования, но в ответ слышал жуткий замогильный рык, какой-то вой ночного вурдалака. И фары горят демоническим огнем - зрачки жёлтые и свет из них... кошмарит короче нипадецки... Давича поздно ложился, слышу такой же то ли рев, то ли стон идет из сортира, прямо холодок по спине побежал... - захожу в сортир - там Мурч сидит на крышке унитаза, в полном мраке, в зубах носок шерстяной и глаза горят! - носок-то по виду уже изнасилованный во всех возможных формах, включая извращенные... Мне врожденная брезгливость не позволила у него отобрать эту сексуальную игрушку - оставил его добивать носок... А днем, когда Мурч просто живет своей жизнью, все нормально: кот как кот, спит, жрет, жрет, спит, срет в коридоре, опять спит... Но когда его обуревают эротические фантазии, он превращается в чудовище, в какого-то сексуального агрессора. Самое в этом всем прикольное и странное в том, что Мурч кастрат. Ему шары отсерпантинили еще в нежном возрасте и как бы помыслов у него грешных не наблюдалось до поры до времени... а тут вдруг оргия за оргией каждый день и нет спасения шмоткам! Стимуляторы давать уж давно перестали, а у кота все стоит. Может, стоит прикупить какой-нибудь препарат для этого Казановы? Типа бром ему в китикет сыпать...
PS Недавно он как-то странно стал посматривать на диван...
Инструкция по эксплуатации женщин (freeware & shareware)
1) Есть freeware - подруга, и time-limited shareware - невеста. Лицензионная копия называется "жена". Причем процедура ли-цензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают... И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские - сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок.
Казалось бы, на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без заморочек!
2) Первое - почти все freeware-версии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены. Ломаются они долго и не всегда успешно... Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивирусное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во время коннекта может послать всю систему в даун на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске.Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию. А это для кульного хакера равносильно форматированию веника с помощью крупной наждачки и ржавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в этих... ну как их... типа интернет-кафе: приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата в основном почасовая, хотя с вирусами там те еще проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево.
3) Важные функции девушек чаще всего недокументированы, исходники закрыты, и help абсолютно бестолковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! Вот . Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакерские атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют...
4) Есть еще, блин, куча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлируется.Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и могут висеть часами, хоть ты тресни... Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. А уж потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем - сплошной геморрой... Так вот что я понял в конце концов: Windows и девки - зто же практически одно и то жe! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те и другие имеют интерфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и рас-ходуют кучу ценных системных ресурсов... Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлировать без приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные меры... Одно слово: девки маст дай! Что, впрочем, внушает определенную надежду...
Занимаются любовью программист и эпилептичка, тут у нее приступ эпилепсии ну а он думает о как ей хорошо, ну он закончил, а она все еще в приступе ну он говорит эй ты чего а она ноль внимания - у нее приступ. Тогда он звонит -03- и говорит у меня тут проблема , а его спрашивают в чем дело на что он отвечает: - Да по моему оргазм завис...
Твои глаза, как две звезды. ну просто супер, беспесды! -- И отблеск лунный в волосах. Гламурненькая, сцуконах! -- губ алых поцелуя мед. такое щастье, ниибет! -- На лоб волос упала прядь, Не оторваться - эта пять! --
И грудь вздымается, влечет, Я околдован, все - зачот. -- тибя люблю я очень сильно хоть и боянишь ты стобильно! -- Любофь моя была разбита, А тема сисек не раскрыта. -- Огонь любви в твоих глазах, ПОБРЕЙ ПЕЛОТКУ СЦУКО НАХ!!! -- Я вас люблю, аж кран течёт А вы фригидны... Низачёт!
Вопрос № 198: На моем акценте (Тагаз, дорестайл) конец выхлопной трубы загнут вниз. Я понимаю, что это сделано специально т.к. известно, что в России часто в багажниках возят мешки с картошкой, а направленная вниз струя выхлопных газов, за счет реактивного момента, снижает нагрузку на аммортизаторы. Но иногда я езжу без картошки и хотелось бы использовать эту реактивную силу для увеличения скорости. Есть ли в продаже переключаемые дефлекторы на выхлопную трубу? Ответ: Нет, и это вредно, потому что направленная вниз струя выхлопных газов разгружает заднюю ось, тем самым дополнительно нагружая переднюю. Тем самым улучшается управляемость, эффективность торможения и аэродинамика. Несчастные владельцы зубил пытаются подражать нам, искусственно задирая корму, но это жалкая пародия.. Это сделано по требованию Московского правительства. Коммунальщики не справляются зимой с уборкой дорог, поэтому власти потребовали от производителей (в т.ч. ТАГАЗа) загибать трубы вниз, чтобы топить лед на дороге горячими газами.
Вопрос № 197: Почему на сервисах не делают балансировку рулевого колеса? Ответ: Этим занимаются профилированные сервисы и несколько шиномонтажей, но сделав балансировку не у официалов, рискуешь потерять гарантию на рулевое управление Балансировка рулевого колеса возможна, и многие ее делают. Для этого необходимо лишь установить в машину магнитолу определенной марки - той, у которой есть опция в виде балансировочного грузика на руль с кнопками. Грузик может также управлять магнитолой по инфракрасному каналу. Я видел много отбалансированных таким образом рулей! Много нареканий вызывает неотбалансированный руль у владельцев Газелей. Часто им приходится балансировать его большим и неудобным грузиком в виде дополнительной рукоятки.
Вопрос № 199: Где купить наволочки на подушки безопасности (хотелось бы с узорчиком в цвет обивки кресел)? Ответ: Коврики, наволочки и прочее барахло продается в Кунцево и гипермаркетах. Они поставляются уже с наволочкой. После раскрытия подушки в глазах появляется чудный узорчик на некоторе время.
Вопрос № 200: Почему при движении задним ходом спидометр не показывает отрицательного значения скорости. И как обезопасить себя при покупке подержанного автомобиля от недобросовестного прежнего хозяина который скрутил показания одометра длительное время ездя исключительно на задней передаче? Ответ: Здесь ошибки нет. Скорость не бывает отрицательной, меняется направление вектора скорости. Тоже самое и с одометром. Я вот ездил на юг, 1500 км, а когда поехал назад, тоже удивился, почему одометр обратно не скручивается.. Потом разобрался, в конфе подсказали.. Если стрелка спидометра загнута вверх - однозначно отказаться от покупки. Значит прежний хозяин был большим любителем погонять задом!
Вопрос № 201: На 4-цилиндровых двигателях понятно, что делает каждый цилиндр - крутит свое колесо, но говорят, есть и 6-цилиндровые двигатели, а колес-то всеравно 4. Что крутят оставшиеся 2 цилиндра? Ответ: Один цилиндр запасной. А вот у Фольцвагенов и Вольво есть 5-ти цилиндроыве моторы. Там один для запаски. А что делать если проколол 2 колеса? Для этого и есть 6-ой цилиндр.. Это результат ошибки. Когда на заводе откусывают кусачками блоки цилиндров от ленты, которая выходит из печки, пьяные мастера часто ошибаются и захватывают лишнее. На заводах ФВ Групп чаще всего промахиваются на один цилиндр; а вот у Мерседеса вообще беда. Эта пьянь иногда ошибается на 4 и более цилиндров. Но во всем мире борются за качество, поэтому ситуация должна нормализоваться в скором времени!
Вопрос № 202: Почему выхлопные трубы бывают справа и слева? Есть ли связь между расположением трубы и руля? Ответ: На самом деле прямой связи нет. Это опционально, и перед покупкой авто в салоне у клиента спрашивают, куда он чаще будет поворачиваать, чтобы, как было сказано выше, создать реактивную тягу, которая будет облегчать поворот в одну сторону. Правда, в другую поворачивать будет тяжелее.. Если клиент будет ездить в основном, по прямой, то в дилерском сервисе ему установят 2 трубы симметрично центральной оси авто. Вы наверняка видели такие автомобили.Правильное расположение выхлопной трубы должно быть с той стороны, с которой сидит водитель, дабы от теплого глушака нагретый воздух поднимался и нагревал сидение и зимой попа не замерзала!
Вопрос № 203: Люк бензобака тоже с разных сторон! Какое расположение правильное, а что поддлека? Ответ: А вот это уже напрямую зависит от расположения трубы. Если вы вдуг на заправке забудете заглушить мотор, чтобы не попать под реактивную струю, люк расположен с другой стороны. Люк должен быть со стороны глушителя, дабы бензин проходил меньший путь и скорее вылетал в качестве выхлопных газов, иначе возможно заторможенное ускорение со светофоров.
Икша - как какашки! Хохол Арсений ел клей и не срал. Ох! Ох! Нажал кабан на баклажан Оголи жопу пожилого. Лакал пиво Попов и плакал. Дог Ларсена не срал год. Лазер Боре хер обрезал. Сенсация! Поп яйца снес! Лезу на санузел. А кто идиотка? На в лоб, болван! Ссать любит, сев в вестибюль ТАСС
Хит-парад фраз которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса:
15 место: А у тебя сигаретки не будет? 14: А ты на мне женишься? 13: Ты чё, уже спишь? 12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!! 11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?! 10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий? 9: А вы точно Антонио Бандерас? 8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!! 7: А все-таки ОКА – просторная машина!!! 6: Все равно я вам ничего не скажу! 5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ??? 4: Все, пацаны… бежим отсюда! 3: Кто здесь??? 2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку! 1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!
Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:
11 место: Ой! Кажется лифт застрял! 10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку? 9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная! 8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас! 7: Дорогой, я ударила наш Lexus… 6: Поехали на дачу, к сессии готовиться! 5: Не догонишь – не догонишь!!! 4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!! 3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде… 2: (басом) Э, кто мыло уронил??? 1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
Знаменитости говорят.. «Да врёт всё этот Клинтон. Мужчина может забыть, где он запарковался, или даже где он живёт, но он никогда не забудет минет, пусть даже самый паршивенький.» (Барбара Буш)
«Ладно, пусть женщины умеют симулировать оргазм; зато мужчины умеют симулировать любовь.» (Шэрон Стоун)
«Я где-то вычитал, что 77% всех душевнобольных живут в нищете. Меня весьма заинтриговали остальные 23%, которые, по-видимому, совсем неплохо в этой жизни устроились.» (Джерри Гарсия из «Грэйтфул Дед»)
«Вместо того, чтобы опять жениться, я просто найду женщину, которая мне не нравится, и отдам ей свой дом.» (Род Стюарт)
«С одной стороны, нам никогда не испытать рождения ребёнка. С другой стороны, мы сами умеем открывать консервные банки.» (Брюс Уиллис на тему разницы между мужчинами и женщинами)
«Есть только две причины сидеть на задних рядах в самолётах: или вы страдаете поносом, или же вам не терпится перезнакомится с теми, кто им будет страдать.» (Хенри Киссинджер, бывший госсекретарь США)
«Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса, что бы она при этом ни читала.» (Стив Джобз, основатель Эппл Компьютерз)
«Только что преждевременно скончался мой двоюродный брат. Ему было всего 19 лет. Его ужалила пчела, вечный враг канатоходца.» (Дэн Разер, телеведущий)
«Я видел женщину [с выпученными глазами] в свитере с надписью «Guess» («Угадай чего?»). Ну, я и попробовал угадать: «Что, проблемы с щитовидкой?» (Арнольд Шварценеггер)
«Хоккей – это спорт для белых. Баскетбол – спорт для чёрных. Гольф – это спорт для белых, вырядившихся, как чёрные сутенёры.» (Тайгер Вудз)
«Женщины всегда жалуются на предменструалный синдром; а я на него смотрю, как на единственное время месяца, когда я могу побыть сама собой.» (Розанн)
«За последние пару недель я тут видел рекламу ВандерБра (чудо-бюстгалтера пуш-ап). Наверное, в этой стране имеется проблема – по-видимому, мужчины недостаточно глазеют на женские бюсты?» (Хью Грант)
«Назревает новый медицинский кризис. Врачи заявляют, что у многих мужчин наблюдается аллергическая реакция на латексные презервативы. Они говорят, что эти презервативы вызывают сильное местное распухание. Так в чём проблема, я вас внимательно спрашиваю?» (Дастин Хоффман)
«В журналах для мужчин даётся очень мало советов, потому что мужчины, как правило, думают: «Я и сам знаю, что мне делать! А вы покажите-ка мне кого-нибудь голышом.» (Джерри Сайнфелд)
артист Иванов перед спектаклем принял стакан водки и безупречно отъиграл первый акт, в антракте он снова принял стакан и опять безупречно отъиграл первый акт
- Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на мину? - Стандартная процедура, лейтенант. Придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории.
- А недавно у нас на районе одну девочку перепутали с мальчиком и чуть не побили, а потом догнали и все равно побили. У нас на районе ребята редко меняют планы на вечер.
Уважаемый технический специалист ! От лица компании ... и от себя лично сердечно поздравляю Вас с Новым Годом! IT - наиболее динамично развивающаяся отрасль российской экономики. И здесь, как нигде, нужны компетентные специалисты, способные обеспечить техническое развитие телекоммуникационной инфраструктуры. А то все этот маркетинг-херкетинг, новые блять услуги - хуйня это все по большому счету. Сидят уроды, не делают ни хуя, а вы - технические специалисты - нате. Ебитесь. Внедряйте решения, бегайте, ночами сетки тяните, хуем к носу куда чего, чтобы эти мрази юзеры получали блять новые сука сервисы. А потом ебали мозг: "а у меня принтер не печатает". Да ебись они в хуй, а Вам в этот светлый день я желаю счастья, крепкого здоровья и успехов
Старческий маразм нах В Америке рулят даже глубокие пенсионеры. И как рулят! Альберту Вингли из Небраски исполнилось 74 года, у него старенький "Кадиллак". На нем-то мистер Вингли и поехал в магазин - недалеко, за шесть светофоров. Купил блок сигарет, двинул обратно и... заблудился. А поскольку спрашивать дорогу Альберт стремался, то так и ехал - шесть дней! Пока не проехал девять штатов и не уперся в Атлантический океан.
Просто я упрямый, не люблю спрашивать, - объяснял потом пенсионер. - Повернул налево, а надо было направо. Через семь часов, когда проехал уже 400 км, смотрю - город большой, Линкольн называется. Ну, думаю, утром узнаю, куда мне, и лег спать в машине...
Но и утром Вингли не стал унижаться, а просто отправился обратно. По крайней мере, ему показалось, что обратно. Выяснилось, опять не туда... И так повторялось всю дорогу, до самого Майами.
Когда наконец мистер Вингли плюнул на гордость и обратился к полицейским, те сначала не поверили. Если считать по прямой, он проехал три тысячи верст! А если он еще и петлял?!
...Позвонили родственникам, которые уже с ума сходили, и те за ним примчались. Обратно пенсионера за руль уже не пустили. Вообще. Отправили самолетом.
Автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путём сбоку. Данная позиция является классической. действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины.
***позиция вторая
Автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при черезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс прменением различного инструмента и приспособлений, а также симулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления и значительно превышает продолжительность первой позиции.
***позиция третья
Автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнёры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках астолюбителя или черезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнёры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.
***позиция четвёртая
Групповуха. После активно проведённой третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где её имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это.... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит.. Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по-твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет.. Она: - тишина- Он: бл...
Порядочная девушка не должна: -курить -пить -ругаться матом -и всякими дурными словами типа "жопа" -рыгать в обществе настоящих джентельменов -бить детей -переспать более чем с двумя мужчинами.
Порядочная девушка должна: -быть всегда красивой (некрасивые девушки порядочными, как правило, не бывают). -испражняться фиалками -уметь готовить -мечтать о свадьбе и белом платье -быть фанаткой Джонни Деппа -иметь длинные ног(т)и
Пункты под сомнением: -носить короткую юбку. Если девушка одела юбку и оголила красивые ножки (шлюха!), пусть не жалуется, если ее изнасилуют в темном переулке. Если девушка не одела юбку и не оголила красивые ножки, значит, у нее нет красивых ног, она неженственна, она феминистка. -уметь хорошо заниматься сексом. Если девушка умеет хорошо заниматься сексом, значит, она напрактиковала это умение с кучей парней (шлюха!), она нимфоманка, она блядь. Если девушка не умеет хорошо заниматься сексом, она фригидное закомплексованное бревно. -быть умной. Если девушка обладает интелектом выше низкого мужского, значит она заносчива, она любит свой интеллект показывать где не надо, она опять же феминистка. Если девушка интеллектом не обладает - она дура.
В юмористических боях без правил в передаче "Хорошие шутки" приз зрительских симпатий в номинации "Тупая блондинка" выиграл Сергей Зверев, легко обойдя таких именитых конкуренток, как Елена Ханга и Руслана Писанка.
Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: - Зачем, папа? Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там… Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу. Папа: - Блядь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: - Да нет, вроде… Папа: - «Вроде»!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на хуй, отец со своим…» Сын: - Да зачем?! Папа: - Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! Сын: - Пап… Папа: - Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!! Сын: - Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно. Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)
---------------------------------------------------------------------------------------- Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа….ууу….гггг…. По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: -Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый… Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
All times are GMT
3 Hours. Hits today: 5
You can: smiles yes, images yes, types yes, poll no
avatars yes, links on, premoderation off, edit new post no
сорри... 
- user online
- user offline