7-месячному Алеше имплантировали водяной пистолет мертвая нищенка стала причиной пробки одинокий мужчина лишился прямой кишки во время самолечения простатита Госдума утвердила график сжигания детских садов в домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты кривые ноги как способ мошенничества пасхальный заяц загрыз отца семерых детей мертвая нищенка стала причиной пробки в домах престарелых установят турникеты в "Икее" продавали подушки из стекловаты в московских школах введут принудительную дефлорацию первоклассник вместо мела схватился за розетку болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку иркутский мизантроп насиловал муравейники сибирская нефтяная вышка 5 лет качала канализационные отбросы группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь кошка утонула в менструации хозяйки отец заставлял дочь мочиться ему на ладони во время паводка дети прятались в склепе дети французов общаются с крайней плотью внебрачный сын леди Дианы баллотируется в мэры Фрязино японские дети не видят китайских ассенизаторы убили лося малчик-телепат глушит радио-сигналы во время мастурбации мальчик-гений разбился при падении с дома культуры в немецких лагерях из людей делали оладьи для стола Гитлера пенсионер сжег квартиру ушной серой звезды кремля красят использованными тампонами девочку разорвало на экзамене резинкой ее "стрингов" на МКС голод - космонавты едят сперму друг друга физик-ядерщик подавился очками насмерть 90% московских воробьев - гомосексуалисты в грудное молоко мать добавляла "кириешки" в москвоском зоопарке горилла испражнялась на японского инвалида шлюха и скрипач обокрали пельменную китайские умельцы собрали из мусора мусоровоз летчиков закавказья наградили за орошение полей уриной больного ребенка не спасла кастрация статуя свободы оказалась престарелым мужчиной ребенок онанировал кипятильником, повторяя за матерью на ночь родители мазали девочку селедочными кишками автобус сбил педофила и его жертву ректора МГУ поймали с мертвым младенцем во внетреннем кармане 14-ый отряд осеменил пионервожатую дрессированные павианы лишили циркача чести мытищи претендуют стать столицей Олимпийских игр 3216 года пионерки изнасиловали ужа годовалый ребенок откусил кошке лапы девочку задушил бюстгалтер на уроке хорового пения вороны выклевали ветерану на лысине свастику нижегородский крановщик подрабатывал виселицей на красной площади строится стоянка для бетономешалок школьник отравился самодельной кока-колой "фаст фуд" в метро - использованные проездные скармливали пассажирам партия зеленых протестует против биотуалетов под лозунгом "ССЫ - В КУСТЫ" Дума отменила гетеросексуальные браки новорожденных детей отныне будут клеймить железом воспитанники группы продленного дня отравились лампочками правительство решит, сколько жить старикам льготники расплатятся за выплаты органами молодежная акция "кровь в обмен на продовольствие" стартовала в кишлаках Ингушетии заблудившиеся в лесу пятиклассницы убили медвежью семью отец омрачил день рождения ребенка расчленением матери физик лишился прямой кишки во время аутотренинга спиваков сыграет для ветеранов марши Третьего рейха сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки пылесос с искусственным интеллектом устроил кровавую бойню депутат госдумы замешан в махинациях с сахарной ватой подводники обнаружили чучело Путина на дне фонтана ребенок скрывал мертвую мать под "паззлами" хирурги третий день борятся за жизнь головастика канадский лось решил систему дифференциальных уравнений за пакет "кириешек" небывалой эякуляцией отметили 9-го мая в доме престарелых мертвый мальчик распугал очередь к дерматологу украинские студенты вывели формулу сала японский акробат и его болонка найдены мертвыми эстония купила права на музыку к песне мамонтенка для использования в качестве гимна страны в выхлопах грузовика МАЗ обнаружены гормоны счастья на аукцион выставлена рвота Мыскиной завод игрушек "Кругозор" выпустил говорящий дилдо Папа Римский сменил пол бывшие заключенные концлагерей мерзнут даже летом останки Матери Терезы нашли под телом Ленина Парад Победы 9-го мая откроют персонажи Толкиена дизайнер могил: не миф, а реальность в Терминаторе-4 Караченцев сыграет полуэльфа уровень инфляции напрямую зависит от потенции Путина семья воспитала мертворожденного китайца причиной ДТП стал бобер-педераст метеоризм роженицы погубил младенца рецепты Макаревича: как подарить вторую жизнь туале
Спартак Мишулин и Людмила Гурченко сыграют Тома и Джерри пропавшие школьники съели друг друга мать и сын не поделили "Чудо-творожок": два трупа в холодильнике трагедия на пляже: безногому ребенку достался дырявый надувной матрас на картинах Шишкина обнаружены водяные знаки, символизирующие инцест его перстарелых родителей Богдан Титомир оштрафован за несанкционированную продажу балетных пачек в метрополитене череповецкие рельсоукладчицы отравились земляникой
А Арканом ловят лошадей, Аборт - спасенье для блядей. Ананасов негр хочет, Альвеола хуй щекочет. Б Баранов осенью стригут, Бардак - то место, где ебут. Быки не любят красный цвет, Бабищи делаю минет. В Ворона - птица вроде галки, Весной хуи стоят как палки. Ветер гонит стаи туч, Вкус у водки злоебуч. Г Гортензия без влаги чахнет, Говно кошачье скверно пахнет. Гроза - явление в природе, Гондон придумали в народе. Д Дюма - отец писал занятно, Девицу еть весьма приятно. Дубы - деревья вековые, ДЕБИЛЫ - люди есть такие. Дрожать - в трясучке быть не мелкой, Девственница - баба с целкой. Е Еловый гроб несут к погосту, Ежа ебать не так-то просто. Епископ чтит святую веру, Ебать - еби, но знай и меру. Емеля - сказочный герой, Ебаться холодно зимой. Ефрейтор носит две медали, Ежа покамест не ебали. Ж Женщин в мире половина, Жопу прячь от армянина. Желтый цвет имеет злато, Жопу прячь от азиата. Жёлтый есть у Нади мяч, Жопу от грузина прячь. З Зимою солнце слабо греет, Залупа на ветру синеет. Закал от гриппа вам поможет, Залупа чёрной быть не может. И Итальянец любит петь, Импотент не может еть. Икар был первый, кто летал, Икрою лишь буржуй блевал. К Кормушки делают для птиц, Кастрат - мужчина без яиц. Кока-кола есть везде, Клитор - прыщик на пизде. Л Ласку ценят из-за меха, Любовь для ебли не помеха. Лисица зайчика поймала, Левински Биллу отсосала, М Морями плавают медузы, Минет придумали французы, Моряк на корабле плывёт, Ментов отмаза не ебёт. Н Нектар цветочный ароматен, Нарыв на жопе неприятен. Носорог свой рог не точит, На залупе прыщ не вскочит. О Олени ищут мох под настом, Оскар Уайльд был педерастом. Окулист - такой есть врач, Онанист дрочит, хоть плачь. П Перун - славянский древний бог, Пизда - у женщин между ног. Портвейн - напиток не для лоха, Пердеж бывает от гороха. Пеньки растут в лесах тенистых, Пиписьки дрочат онанисты. Р Рисом кормятся китайцы, Раком еть мешают яйца. Рассол поможет с бодуна, Рука для вздрочки нам дана. С Сани - транспорт эскимоса, Сифилис - пиздец для носа. Семя ржи считают злаком, Собаки любят еться раком. Т Теплый климат любит вишня, Третье яйцо излишне. Тосол в машину заливают, Тампон в пизду рукой пихают. У Ура кричат в момент атаки, Урина - это просто ссаки. Убийце быстро срок дают, Унитаз - туда блюют. Ф Французы любят поцелуй, Фаллос - это просто хуй. Фазан на курицу похож, Фанеру хуем не пробьешь. Х Хоровод в деревне водят, Хуем деток производят. Хамса - закуска горожан, Хуй не заменит баклажан. Хором любят петь ''НАНАйцы'', Хуй болтается на яйцах. Ц Циркуль крутят вправо-влево, Целка - девственная плева. Царь зверей живет в пустыне, Целок ныне нет в помине. Ч Чудесна Рима панорама, Чиряк в пизде - большая драма. Четвертинку пьют в дорогу, Четыре палки - это много. Ш Шакалы водятся в саванне, Шикарно еться в теплой ванне. "Шалом" - евреи говорят, Шалить - облапать всех подряд. Школа место для ученья, Шанкр подлежит леченью. Щ Щуку в море не поймаешь, Щей в пизде не похлебаешь. Щавель в море не нйдёшь, Щеткой зубы утром трёшь. Ъ Твердый знак должно любить, Твердым хуем можно бить. Ы Ы - буква слов не начинает, ЫЫЫЫЫ...- стонет слон, когда кончает. Ь Мягкий знак смягчает слово, Мягким хуй иметь хреново. Э Э-эх! Кричим мы при езде, Эхо - звук в большой пизде. Эй! Зовем кого-нибудь, Эгоистом ты не будь. Ю Юла крутится волчком, Юлю хорошо рачком. Юнга кубрик лихо драит, Юбка жопу прикрывает. Я "Я" - себя зовем мы так, "Яма" - Куприна бардак. Янки! Быстро go home! Я бы трахнул Шерон Стоун
Дорогие Друзья! В этом году готовятся к выпуску новые увлекательные книги:
Гарри Поттер и Кубок Йада Гарри Поттер и Аццкий Сотона Гарри Поттер и Офисный Планктон Гарри Поттер и Чорный Пепелац Гарри Поттер и Боян Падонка Гарри Поттер и Дело Врачей Гарри Поттер и Печень Петросяна Гарри Поттер и Мертвый Кролек Гарри Поттер и Говорящщий Мосг Гарри Поттер и Феерический Троллейбус Гарри Поттер и Томек-у-истоков-Амазонки Гарри Поттер и Глобус Колчака Гарри Поттер и Шашка Мономаха Гарри Поттер и Чемодан Пелоток Гарри Поттер и Стена Убиенного Аффтара Гарри Поттер и Деревянный Лось
И сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры. new!
Гардероб: гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI... КИ-ТАЙ.
Антресоли: антресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. Кухня: кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Если Вы живёте с тёщей, то комната тeщи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена. Туалет: туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пи?#расы. Телевизор: телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот: если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски. Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос. Балкон - это Египет. Hигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого г..на там целые пирамиды. Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да хрен его знает, где он! Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно тр...ся часами. И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...
- Красная Шапочка, я тебя съем!.. Убью, выебу и съем. То есть, нет: Выебу, убью и съем. Да, да. Точно: сначала выебу, затем убью, а потом съем… Или нет: сначала, все-таки, убью. Мертвую выебу. А выебанную… Съем?! Нет: лучше убью, съем, а все, что останется - выебу. Блядь! Что тут ебать??? Тут и жрать-то нечего! Просто убью и выебу. Тьфу, то есть съем! Хуя себе - оговорочки! Убью и съем. Убью и съем. Убью и съем… НЕТ!!! Выебу!!! Выебу, убью и съем! Выебу! Убью! И съем!!! Выебу! Убью! И съем!!! Запомнил?!! Выебу! Убью! И съем!!! СЪЕМ, БЛЯДЬ!!! ВЫЕБАННУЮ МЕРТВУЮ ШАПКУ!!! ЁБАНУЮ МЕРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!! ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и выебу, а убью твою шапочку!!! Слыхала????? Я тебя покрашу, выебу, убью и съем! Шапка. ШАПКА, БЛЯДЬ!.. Сука. Буденовка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. ВЫЕБУ МЕРТВУЮ. И СЪЕМ ЁБАНУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою съем!!!!! ААААААААА!!! МЕРТВАЯ ПИЛОТКА, ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ… - Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне!..
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.
Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали. Жена говорит: - А что мой отец-то тебе сделал? Муж: - Тибянах!!!
"Вчера узнал, что такое никуда не годная девушка. Женские дни, отягощенные растройством желудка и ангиной делают девушку никуда не годной "
Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит пробовать).
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. ( О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут (хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома.....на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!" )
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут......повезло свинье...только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. ( А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)
Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гармонов. И действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет автомобилем, ну а после десяти ему хочется писать сидя.
Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
— Ключъ настард протяшко адин! — Прятяшко первый нах! — Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) — Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) — Афтар, жги! — Пашол! — Ну че там? — Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят») — Где летим? — Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) — Скороздь? — Пицот! — Зачот. — Где ща? — Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) — Чо как? — Нидалед. — Низачот. — Ну, ниасилели. — Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но : уже не то. Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но : уже не то... Хорошо французом быть - Жаком Ив Кусто! Можно молдаванином, но : уже не то! Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но : уже не то... Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно минералочки, но : уже не то. Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо. Можно как Крачковская, но : уже не то. Славно выйти вечером - глянуть, где и что. Можно и посуду мыть, но : уже не то. Хорошо омаров есть, запивать Шато. Можно пиво с воблою, но : уже не то. Хорошо жонглером быть в цирке шапито! Можно и уборщицей, но : уже не то... Хорошо бы отпуск взять, этак, дней на сто. Можно и уволиться, но : уже не то.
Маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."
- А сто такое иякулясия? - Ну, ты же знаешь сказку про лампу Аладдина. Так вот, если потереть такую лампу у мужчины, из нее выскочит Джин. Правда, если не истек срок годности.
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками
- Мама, а у меня болит животик, - жалуется девочка. - Это из-за того, что ты целый день ничего не ела, твой животик пустой, потому и болит. - Теперь я понимаю, почему у тебя часто болит голова.
Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому. Вот и приходится нам, как тут ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди.
У мудреца спросил юнец: "Скажи, пожалуйста мудрец, дай на вопрос ответ мне ясный.Что лучше женщины прекрасной?" Мудрец прикинул в голове и неспеша ответил: "Две!"
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...
Тетка рассказала. Она сама работает в больнице и однажды к ней зашла гастроэнтеролог(Г) и рассказала следующее: Hа прием заходит девочка (Д) лет 13. Мрачная такая. (Г) - Девочка, что у тебя болит? (мило улыбается) (Д) - (мрачно) Живот. (Г) - (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой) А как ты какаешь: кашецой, горошком, колбаской... (Д) - (ещe: мрачнее) г#@ном...
1.Понедельник.Понедельник,сука,день тяжелый потому,что конфликт.Хочется полежать,пива и пива,а надо,сука,вставать,одеваться и ехать на работу.На работе надо,сука,работать,но максимум,на что ты способен-тупо сидеть,дышать перегаром и все презирать. 2.Вторник.Вторник,сука,нелепый потому,что похмелья уже нет,а работать все равно,сука, невмоготу потому,что никто,сука, во вторник не работает.Вечером едешь к подруге,получаешь втык за воскресение,миришся,втыкаешь ей сам,и довольный собой,сука,засыпаешь. 3.Среда.Среда,сука,маленькая пятница,поэтому настроение,сука,приподнятое,шишки куплены и хочется ехать к подруге.В конце дня покурил,выпил пива,покурил и никуда,сука,не поехал,а остался дома и тупа пролазал пол-ночи по порносайтам. 4.Четверг.В четверг,сука,надо работать.Все по четвергу. 5.Пятница. Пятница, сука, всегда праздник.В пятницу утром кладешь на работу то, что втыкал в подругу во вторник, паришь начальству то, что оно называет мозгом, со скоростью света исчезаешь, пиво, шишки, сауна, друзья, коньяк, вискарь, текилла, клуб, девушкаможносвамипознакомиться, братантыменянетакпонял, давайзазнакомство, нетдорогаяяещенаработе, частичная потеря памяти. 6.Суббота.Суббота,сука,читилище и изумление.Суббота обычно начинается словами "Ой,бля!" или "Ой,бля,ты кто?"Поэтому в субботу утром ты идешь за пивом,похмеляешься,жизнь налаживается,звонишь друзьям,они рассказывают,сука,такое,что хочется повеситься,но на дворе вечер и надо,сука,ехать к подруге. 7.Воскресение.Воскресение,сука,прекрасное.Просыпаешься рядом с подругой,кофе в постель,ласки в душе,жизнь прекрасна.Вспоминаешь,что еще в пятницу,договорился с пацанами пойти на футбол,берешь с собой эту дуру,пацаны в шоке,судья-пидарас,матч- говно,дорогаямнезавтрарановставать,нетянибудунапиваться,давайпокаувидимся,бар,пи во,текилла,водка,водка,пиво,шишки,ятакизналачтотытут,пашланафиговца,водка,пиво,ч астичная потеря памяти,аут.
Hекотоpые стадии алкогольного опьянения I. Для деловых людей
1. Тpезвость.
Hастyпает после тpехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные пpоблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.
2. Легкая.
Hастyпает после бyтылки пива, фyжеpа сyхого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные пpоблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнyть и выпить еще. Легкое возбyждение в теле.
3. Тpойная легкая.
Житейские, финансовые и личные пpоблемы отходят на втоpой план, по сpавнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодpы.
4. Полyсpедняя.
Hастyпает после пяти литpов пива, четыpех бyтылок легкого сyхого вина, двyх бyтылок кpепленного или одной бyтылки водки. Вы считаете, что ваши пpоблемы по большомy счетy вовсе не пpоблемы, и ищете для себя новые пpоблемы. Хочется летать и выпить.
5. Сpедняя.
Для ее достижения пива и легкого сyхого вина yже совеpшенно недостаточно. Вы находите те самые пpоблемы, котоpые искали в пpедыдyщей стадии. По этомy поводy стоит добавить выпивки. Летать yже не хочется, но по-дpyгомy не полyчается.
6. Сpеднетяжелая.
Кpепленое вино также отпадает. Пеpедвижение в пpостpанстве сопpяжено с огpомными тpyдностями, хотя еще возможно пойти кyда-либо. Однако пока не хочется, посколькy даже неpазбавленный спиpт пьется легко и непpинyжденно. Hе следyет yпyскать этой возможности.
7. Тяжелая.
Остается одна пpоблема - налить в стакан больше, чем пpолить на скатеpть. Хочется кyда-то сходить, но yже нет физической возможности. Остается только пить.
8. Сyгyбая.
Подключается денатypат и дихлофос. Комy нyжны эти стаканы, если можно пить из гоpла. И где вы здесь видели скатеpть? И вообще: где я? кто я? и как нам обyстpоить Россию?
9. Умиpотвоpенная.
Hет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь yдалась, вот если бы еще чyть-чyть выпить.
10. Абсолютная категоpия.
Житейские, финансовые, личные пpоблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.
II. Для малолетних.
1. Тpезвость.
Hастyпает с момента pождения. Вы смотpите на миp шиpоко pаскpытыми глазами и pадyетесь каждомy новомy дню. Пеpед вами откpыты гоpизонты и все доpоги ваши. Хочется изменить миp и стать геpоем.
2. Легкая.
Hастyпает после двyхлитpовой бyтылки пепси-колы. Алкогольного эффекта нет, но в тyалет хочется как от пива. Hастyпает пеpвое пpозpение, что кpоме откpытых и многолюдных пpоспектов, в миpе, оказывается, сyществyет потpебность в темных пyстынных пеpеyлках.
3. Тpойная легкая.
Вы чyвствyете себя пакетиком Инвайт плюс в котоpый пpосто добавили воды. Ваш смех становится неестественным и хочется пеpейти на оседлый обpаз жизни.
4. Полyсpедняя.
Hастyпает около коммеpческого киоска. В момент покyпки очеpедной бyтылочки пепси-колы Вы замечаете yже и дpyгие пpодyкты потpебления, как-то пиво, пpезеpвативы и тyшенкy. Консеpвативные жизненные пpинципы пока беpyт ввеpх над стpемлением попpобовать неизведанное.
5. Сpедняя.
После пеpвого глотка пива. Вы пеpвый pаз пpобyете пиво и испытываете легкое pазочаpование от его вкyсовых хаpактеpистик. Закpадывается мyтное сомнение: "Hеyжели также бyдет и с пpезеpвативами?"
6. Сpеднетяжелая.
Откpытие следyет за откpытием. Пиво становиться все лyчше по меpе yвеличения числа выпитых бyтылок. Вы понимаете, что имел в видy Маpкс, когда говоpил: "Количество пеpеходит в качество".
7. Тяжелая.
Вы пpобyете водкy, и дивy даетесь - зачем пить этy гадость, если можно выпить сладенького пивка. Hежданно пpосыпается любовь к хоpовомy пению и пpосто любовь.
8. Сyгyбая.
А что если попpобовать смешивать? А если еще и с пепси-колой. А кто говоpил, что бyдет легко? Жизнь пpопить, не в чистом поле на ветpy...
9. Умиpотвоpенная.
Е-е-е-е-е-е-е-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Ух-ты!!!
10. Абсолютная категоpия.
Вы смотpите на миp шиpоко pаскpытыми глазами и pадyетесь каждомy новомy дню. Пеpед вами откpыты гоpизонты и все доpоги ваши. Хочется изменить миp и стать геpоем.
III. Для дилетантов.
1. Тpезвость.
Hоpма жизни. Вы yтвеpждаете, что никогда не пьете, что Вы споpтсмен, член пpофсоюза и любите классическyю мyзыкy. Только Вас никто не слyшает.
2. Легкая.
Hа слyчайной вечеpинке. Вас yговаpивают пpигyбить шампанского, чтобы не обижать пpисyтствyющих. К томy же повод настолько замечательный, что отказаться никак невозможно. Вы нехотя соглашаетесь.
3. Тpойная легкая.
В ходе непpинyжденного pазговоpа, Вы, сами того не замечая, в тpи глотка осyшаете свой фyжеp. После чего, спохватываетесь и, моpщась, говоpите: "Hе понимаю, что Вы в этом находите?"
4. Полyсpедняя.
Вам по ошибке наливают водки, Вы по ошибке ее выпиваете и по ошибке беpете нож в левyю pyкy, а вилочкy в пpавyю. Появляется желание pассказать какой-нибyдь анекдот, но пока не можете вспомнить ни одного пpиличного.
5. Сpедняя.
Вы yстpаиваете с Вашим соседом по столy небольшой междyсобойчик и окyнаете свой галстyк в филе с моpковью. Hачинаете споpить со всеми, что вы никогда не пьянеете и можете пеpепить любого.
6. Сpеднетяжелая.
Вы сами себе наливаете водки и закyсываете ее дpyгой водкой. Рассказываете всем пpисyтствyющим самый непpиличный анекдот из всех, котоpые Вы знали. После чего, с гоpдостью заявляете, что в этой истоpии Вы сами пpинимали yчастие.
7. Тяжелая.
Вы yстpаиваете скандал по поводy того, что кто-то там сказал, дескать, емy больше не наливать. И yспокаиваетесь только после того, как хозяева говоpят: "Да налейте емy еще, может быть он после этого yснет".
8. Сyгyбая.
Hа yдивление всем, Вы не yснyли, и пpи попытке выпить водки из чyжой pюмки, опpокидываете пpаздничный тоpт и pазбиваете весь сеpвиз в pадиyсе своей достижимости. Пpи попытке yбpать за Вами, пытаетесь поцеловать хозяйкy в бедpо.
9. Умиpотвоpенная.
Вот так всегда. Вас yкладывает спать на ковpик, pядом со злобным бyльтеpьеpом, котоpого Вы нежно обнимаете и, пощипывая за yхо, пpедлагаете выпить на бpyдеpшафт. Один из вас двоих не выдеpживает и делает лyжy.
10. Абсолютная категоpия.
Вы yтвеpждаете, что никогда не пьете, что Вы споpтсмен, член пpофсоюза и любите классическyю мyзыкy. Только Вас никто не слyшает.
IV. Для свидетеля жениха.
1. Тpезвость.
Заканчивается за шесть недель до тоpжества. Свидетель ничем не выделяется на фоне окpyжающих людей, быть может, его выдает лишь нездоpовый блеск глаз. Hа лице его сияет добpодyшная yлыбка, в дyше мягкая теплота от осознания важности момента.
2. Легкая.
За месяц до свадьбы. Пpедполагаемый жених объявляет свидетелю о своем желании обpyчиться. Это событие отмечается в yзком кpyгy из двyх человек, после чего они пpоводят остаток вечеpа, склонившись над yнитазом.
3. Тpойная легкая.
За двадцать семь дней до свадьбы. Это пpодолжается тpое сyток, после чего выясняется, что с балкона много легче и пpиятней. В пеpеpывах долго споpят междy собой, кто из них собственно собpался жениться.
4. Полyсpедняя.
За две недели до свадьбы. У свидетеля выpабатывается стойкий иммyнитет к алкоголю, кpекеpам и женскомy полy. Единственный побочный эффект от этого состояния в том, что пpи pазговоpе по телефонy свидетель вместо пpивычного "алло", yпотpебляет малопонятный теpмин "опаньки".
5. Сpедняя.
За пять дней до свадьбы. Свидетель знакомиться с pодителями невесты, вследствие чего полностью теpяет пpиобpетенный иммyнитет и оpиентацию в пpостpанстве. После встpечи со свидетелем, pодители невесты меняют свое мнение о женихе в стоpонy положительного его воспpиятия.
6. Сpеднетяжелая.
Hа мальчишнике за день до свадьбы. Свидетель pепетиpyет свадьбy с женихом, чтобы последний на следyющий день не облажался. Особенно долго тpениpyются после фpазы: "А тепеpь поздpавьте дpyг дpyга пеpвым поцелyем".
7.Тяжелая.
Венчание. Свидетель деpжит венец над головой жениха, самого свидетеля в этот момент деpжат pодители невесты. Свидетель вpемя от вpемени пpеpывает слyжбy тяжелыми вздохами и словами: "Hy когда это все закончится, блин". Пpи виде "Кагоpа" тоскливо постанывает и ищет выход из цеpкви.
8. Сyгyбая.
Свадьба. Пьет по очеpеди с гостями свадьбы, не исключая жениха, pодителей невесты и слyчайных пpохожих на yлице. Гpомче всех кpичит: "Гоpько!", после чего pыдает на плече невесты.
9. Умиpотвоpенная.
Втоpой день свадьбы. Свидетель ничего не пьет, ничего не ест и вообще где-то потеpялся по доpоге к молодым.
10. Абсолютная категоpия.
В медвытpезвителе. Свидетель ничем не выделяется на фоне окpyжающих людей, быть может, его выдает лишь нездоpовый блеск глаз. Hа лице его сияет добpодyшная yлыбка, в дyше мягкая теплота от осознания важности момента.
V. Для женатых.
1. Тpезвость.
Мyж идет по yлице со своей женой. Жена что-то тихо и быстpо емy шепчет. Мyж послyшно кивает головой и дyмает о чем-то своем.
2. Легкая.
Мyж объявляет всем пpисyтствyющим: "А вот посмотpите, с кем я сегодня пpишел. Это моя жена. Вот так". Жена мило yлыбается и показывает всем - "а вот какая я хоpошенькая".
3. Тpойная легкая.
Вот yже тpетий pаз за вечеp мyж пpосит слова и пpоизносит "Hy, Вы только посмотpите, с кем я сегодня пpишел. Это, междy пpочим, моя жена. Оба-на!". Жена неpвно yлыбается и незаметно деpгает мyжа за pyкав.
4. Полyсpедняя.
Мyж идет кypить с дpyгими мyжьями и занимается этим подозpительно долго. После этого инстинктивно пытается занять место подальше от своей жены.
5. Сpедняя.
Мyж начинает пpиставать ко всем женщинам, за исключением собственной жены. Резвится и pадyется жизни.
6. Сpеднетяжелая.
Мyж начинает пpиставать к своей жене, начисто игноpиpyя всех остальных женщин. Делается бyен.
7. Тяжелая.
И вдpyг, мyж замечает ТУ САМУЮ ПРЕКРАСHУЮ HЕЗHАКОМКУ. Она емy yлыбается, подмигивает и пpизывно машет pyками. Hезнакомка оказывается пpиятным собеседником, с тонким чyвством юмоpа, не пpочь выпить и закypить. Мyж как бы ненаpоком спpашивает незнакомкy: "А мы с Вами pаньше нигде не встpечались?"
8. Сyгyбая.
Пpи попытке пpигласить незнакомкy на медленный танец, мyж с yдивлением обнаpyживает, что последние полчаса он pазговаpивает с собственным отpажением в зеpкале.
9. Умиpотвоpенная.
Мyж сидит в кpесле, ест тоpт и пьет чай. Hа внешние pаздpажители не pеагиpyет, на вопpосы не отвечает. Жена смотpит на мyжа и ласково пpедлагает емy пойти домой. "Пошли", - yстало соглашается мyж.
10. Абсолютная категоpия.
Мyж идет по yлице со своей женой. Жена что-то тихо и быстpо емy шепчет. Мyж послyшно кивает головой и дyмает о чем-то своем.
1. Ли Вун Чжа 2. Ким Юн Чул 4. Чой Чжин Чел 6. Ким Чжин Кю 7. Пак Чжи Сун 12. Ли Юн Пе 13. Ли Юл Ен 14. Ли Чун Су 17. Ли Хо 19. Чо Чжа Чжин 22. Сон Чон Гуг
Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..
Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!! Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*) Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали! Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение. Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе. Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно. Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать? Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь. Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!! Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*) Гость2: Новичок, глазной нерв проверял? Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый? Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах. Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают :((( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается. Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид? Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница? Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =) Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт. Новичок: Как узнать расу? Скальпель (старожил): Спросить у пациента ;) Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано? Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае?? Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо. Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают :( ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус. Новичок: Эй, есть кто-нибудь? Новичок: Что делать-то? Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил. Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0 Новичок: Неа. Гинеколог. Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан. Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)
Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит - перед ним три дороги. Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку - и занюхал все три.
Скамейка запасных сборной Голландии по футболу: - Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч! - Тренер, ты че, гонишь? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?!
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: - О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: - Да прям уж симпатичные... Парень: - Ну ладно, шучу, шучу...
Мужчина просит соединить с номером через девушку-коммутатор. Через некоторое время она ему сообщает: - Ваш номер не отвечает! - Что, совсем?! - Нет, бля - первые три цифры ответили, остальные нет!
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: - Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори отрок. - Хуй, батюшка! - Обоснуй! - От одной мысли встает! - Озорно, но спаведливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори отрок. - Хуй, батюшка! - Обоснуй! - Не захочет, и краном не поднимешь! - Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Уймись отрок, так ты мне на хую всю физику построишь!
Извините ради бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по ебальнику вон тому хую в пидарке!
В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.
Харакириешки - и нет проблем с животом
В середине июня у всех россиян рыльце в пушку.
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".
У женщин врожденный инстинкт материнства, у мужчин - матерщинства.
В честь юбилея ГИБДД постовые будут дарить водителям открытки... с указанием суммы пожертвования.
Совсем недавно узнал от приятеля-медика, что женский половой орган по-научному называется "вагина". А я-то думал "трахея"!
Дело было в МИЭТе на лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте ребята играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: - Ты что, совсем ох#ел?!?!?! Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню…
- Здравствуйте, это вечеринка свингеров? Мне бы поебацца... - Ты кто такой? Как вообще сюда прошел? Кто пустил? Иди на хуй и отсоси вон у охранника! - Спасибо, я уже. Но мне бы еще и поебацца...
Не слышали как пидарасы ругаются? - еб твой отец!
- У меня муж на квартиру копит. - Много накопил? - Ага, скоро шубу куплю!
Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето". Вовочка поднимает руку: В: - Мари Ванна, как правильно пишется: з@Ебала или з@Ибала? МИ: - А в каком предложении? В: - "Эта деревня за три месяца меня за...бала". МИ: - Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах. Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остоп#здила".
Наташа Королева на даче колет орехи и дает сыну. - Кушай, зайчик, орешки. Видишь, они на мозги похожи. Будешь хорошо соображать. - А зайчики не кушают орешки. Они кушают морковку. - А морковка тебе не нужна. Вот наш папа в детстве кушал морковку, теперь таких долбоебов, как ты, пол-Москвы бегает.
Заходит мужик в магазин: - Дайте мне, пожалуйста, коньяк "Радостный хачик". - ??? У нас такого нет... - Ну как? Вон же у вас стоит бутылка - "АРА РАТ"!
Футбол с точки зрения Фрейда: Футбольное поле – постель; Мяч – круглый фаллический символ; Ворота – явный женский символ; Удар по воротам – мужской оргазм; Удар по воротам, отбитый вратарем – женский оргазм; Гол – зачатие (порочное); Штрафной удар – запланированный секс; Угловой – запланированный секс с извращениями; Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие; Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиоргазм, Стенка – ненадежное противозачаточное средство; Офсайд – преждевременная эякуляция; Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение; Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы; Желтая карточка - направление в вендиспансер; Красная карточка - временная импотенция; Комментатор - говорящий импотент-вуайерист; Премия за матч – либидо; Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство; Тренер – жестокий личный психоаналитик; Чемпионат мира – вечеринка свингеров.
Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.
Понравился прошедший гей-парад... Правда те пидоры, которые с флажками, были так себе... Зато те, которые с иконами и те, которые с дубинками - впечатлили.
куда мне довас с вашим вселенским мышлением )))) у вас сейчас, наверное, в голове идет процесс мышления о создании завода на другой планете, которым будут управлять роботы ))) и бобры))))
Карандаш Ты кури поменьше что ли а то про космос уже заговорил про бобров ))) Кстати а покурить нечего случаем ??? а то яб с удовольствием на можае ))) я попробую взять но могу неуспеть к четвергу (((
Выписка из распоряжения "о мерах обеспечения порядка и безопасности проведения G8"
В период с 2-ого по 29-е июля, закрывается гражданское воздушное пространство. Суда не получившие специальные коды опознавания и не прошедшие инструктажа вооруженных сил РФ — в зону воздушного пространства Северо-Западного региона не допускаются.
В отведенных коридорах действует опознавания в три приема. Вне коридоров уничтожение неопознанных объектов после первого предупреждения.
В период проведения саммита, 15-17 июля, приостанавливается работа всех организация, чье территориальное расположение находится на пути делегаций, и/или связано с скоплением больших количеств населения (Южное кладбище, супермаркеты на Пулковском, Таллинском и Московском шоссе, стихийные рынки, и т.п.)
Все офицеры МВД и ВС обеспечивающие безопасность мероприятий обязаны обменять свои штатные мобильные телефоны на новые коммуникаторы HP и пройти инструктаж использования средствами связи, gprs и gps-навигаторами установленными в служебном автотранспорте.
Гражданские лица не задействованные в обслуживании торжественных мероприятий обязаны иметь при себе документы удостоверяющие личность. в случае отсутствия документов установленного образца, осуществляется задержание сроком до 6 суток. в период 15-17 июля — опознание граждан и установление их личности осуществляется не будет.
Произвести набор обслуживающего персонала на обеспечение чистоты дорожных и придорожных покрытий. Преимущество отдается юношам, 17-25 лет, атлетического телосложения.
Произвести набор лиц ярко выраженной не славянской внешности для работы средним и старшим обслуживающим персоналом, с целью подчеркнуть мультинациональный состав жителей Северной столицы и отсутствие дискриминации. Предпочтение отдается лицам с ярко выраженной кавказской и азиатской внешностью — корякам, ненцам, корейцам, азербайджанцам, африканцам.
Провести разъяснительную работу и обеспечить массовый выезд лиц БОМЖ на территорию Ленинградской, Тверской, и др. областей в летние трудовые лагеря (сбор клубники, картошки, лука) повышенной комфортности. Обеспечить инвентарем, одеждой и трех разовым питанием.
Провести инструктаж в учебных заведениях, предприятиях и учреждениях о достойном внешнем виде жителя Северной столицы включающий в себя: — аккуратная, свежая одежда — аккуратная обувь соответствующая верхней одежде гражданина — аккуратная прическа — дружелюбный, оптимистический, открытый взгляд и улыбка
В ОБЩЕМ - ЕСЛИ УВИДИШЬ ЖЁЛТЫЕ ШТАНЫ - ТРИ РАЗА КУ !!!
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.
СВИТЕР Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
Сидит семья Вовочки за столом и делится произошедшими за день событиями. У всех настроение хорошее. А Вовочка молчит. Видно хочет что-нибудь сказать, да ничего интересного за день не произошло. Тут не выдерживает и говорит: - А я стихи сочиняю! Все разумеется просят их прочитать. Вовочка говорит: - А не обидитесь? - Нет, - говорят они. Он начинает: - Наша мама вертолет - всем даёт, а папе - вот! (Показывает фигу). Мама возмущенно смотрит на сына. Тот продолжает: - Папа тоже вертолёт - всех е..ёт, а маму - вот! (Показывает фигу). Папа неодобрительно поглядывает на сынишку. Вовочка: - Сестра тоже вертолёт - курит пьёт и в рот берёт. Все готовы удушить ребёнка, один дед смеётся-покатывается... - Деда тоже вертолёт - х... большой, а не встаёт. Дед замолкает. Воцаряется зловещая тишина... И тут Вовочка снова подает голос: - Вова тоже вертолёт - поп..дел и спать идёт...
Учёные проводили социологический эксперимент. На один остров отправили двух французов и одну фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам- две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают: - Что здесь произошло? - Они друг друга из-за меня на дуэли убили. Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета. Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье. Спрашивают: - А как же вы ее делите? - Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему - любовница. Четверг, пятница, суббота - нао6орот. - А в воскресение? - А в воскресение мы ее бьем за блядство.
*** Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой.
*** Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: - Кто пернул?! Лев: - Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: - Запах - Во!..
*** Детский утренник, девочка рассказывает известную басню: "Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь, Позавтракать совсем уж было собралась, Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт... А сыр в п%зде..." Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники".
*** Девушка! у вас закурить не найдется? -Блять! У меня даже найдется уколоться, напиться и пое@аться!
*** Молодой человек знакомится с девушкой. Он: - Может ко мне домой? Она: - А что делать-то будем? Он (замялся): - Hу там - книжки читать, музыку слушать... Она: - А что, так не встанет?!
*** В ресторане: - Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант понюхав кофе: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
POGANKA Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: - Кто пернул?! Лев: - Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: - Запах - Во!.. -------------------- ЭТО ПЯТЬ!))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Бери детей и шуруй на пляж,- вот такой приказ поступил мне примерно в 10-00. - Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а тебе в оранжевом,- сказала жена и вручила мне подстилку, - кремы возьми в ванной. Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не выпускают. Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу в них. И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую голову закралась мыслишка: - А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать? Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими приколами, когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет. Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде. Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое бледно белое тело кремом из оранжевого тюбика. Сиськи...везде сиськи. И вот тут, мой организм сказал: - Короче, хватит терпеть, и резко, по могучему поднял мой член, по направлению к солнцу. Реакция была незамедлительной, я резко перевернулся на живот. - Папа, а можешь показать дельфина?- хитро спросил малый. В данный момент, я мог показать, только слона, у которого в хоботе застряло бревно. Метрах в пяти от меня, приземлилось чудное создание. Только не снимай лифчик, это единственное что я молил от нее. Размер 3 или 3, 5 с сосочками вздернутыми вверх предстал моему взору. В этот момент мне даже показалось, что мое тело не касается подстилки. - Илюша, а можешь выкопать ямку возле подстилки,- очень аккуратно, спросил я у малого. Ему эта затея очень понравилась, и он радостно принялся копать ямку для папы. Когда ямка была готова, я по-пластунски поменял свою дислокацию. Как приятно опустить свой член в прохладную ямку. Я лежал жопой к солнцу, с членом в ямке, а дети резвились около воды. Все бы хорошо, но была всего одна проблема, член ну ни как не хотел приходить в состояние спокойствия. К тому же я захотел в туалет. Солнце пекло так, что моя спина нагрелась до температуры кипения. Я попросил малого очень густо смазать меня, сзади, кремом который защитит меня от палящих лучей солнца. Я лежал и понимал, что так долго продолжать просто не может, надо что-то кардинально менять. И гениальный план, ну мне так тогда показалось, возник в моей перегретой голове. До воды было метров 5-7 не больше, надо всего то на всего, прокопать траншею в воду, ну а там мое спасение. На ухо, заговорчиским тоном, я поведал свой план моему малому, ну типа, давай выкопаем траншею, по ней вода пойдет в ямку и там у нас будет бассейн. Малый как-то странно посмотрел на меня, и выдал условие, либо я рассказываю всю подноготную моего дерзкого плана, либо он заберет свою лопату и пойдет к своей сестре, бросив меня с членом в ямке. Мне пришлось в общих чертах, посвятить малого в физиологию строения члена, а так же, буквально тезисно объяснить, воздействие сисек третьего размера на повышение давления в отростке, именуемым писькой. Малый очень внимательно выслушал меня, и сказав, что у него такая же фигня по утрам, с большим пониманием моей проблемы, принялся копать траншею от меня к воде. Я же лежал с членом в ямке и уже спокойно разглядывал сисьски третьего размера. Вот оно, вот он миг спасения, траншея готова, мне осталось только переползти в воду. Как вы сами понимаете, просто ползти к воде я не мог, и по этому я предложил моему сыну игру, типа он в меня стреляет, а я раненый ползу к воде, где он меня и добьет. На что малый вполне резонно, спросил: - А что у всех раненых, пиьска в таком состоянии? Я соврал своему сыну, утвердительно закивав головой. Я пополз, медленно, ведь я же раненый. Член изредка касался дна траншеи, цеплялся за какие-то корни. Малый палил в меня из лопаты и бросал в меня граны из песка. - Но ни чего, только бы доползти до воды, там мое спасение,- думал я, медленно приближаясь к заветному водоему. - А вы не могли бы мне открыть пиво?- прозвучало над моим ухом. Я слегка повернул голову, сиськи третьего размера смотрели на меня в упор. Член коснулся дна траншеи. Малый перестал стрелять. Вот это класс, я как идиот ползу по песку со стоящим членом в траншее, а меня ненавязчиво просят открыть пиво. Стараясь не терять самообладания, я сказал, что сейчас слегка окунусь и помогу. Прекрасное создание надуло губки. И вот тут, мой малый понял, что папке нужна помощь, и он очень громко и отчетливо сказал: - Тетенька, у моего папки сейчас писька очень большая, я даже ему траншею для письки прокопал до самой воды, он сейчас доползет до воды и потом вам поможет. Люди в радиусе метров десяти как-то странно затихли. Я, просто молча сжав зубы, пополз к воде. После, я конечно, помог сиськам третьего размера с пивом. Самое же страшное ждало меня по приходу домой. Ноги сзади и спина были пунцово красного цвета. На что моя жена сказала, что я полный тормоз, и вместо защитного крема, взял обычный увлажняющий крем и очень обильно мазался им на пляже.
Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать ректоскопию. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего.
Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: - Ну-ка поднатужься.
Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: - Спирт! Спирт! И содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было.
ПРЕВЕД, сигодня досчь и скверна А мы не виделись, наверна, сто лед Тибе в метро, скажи на миласть А ты саффсем не изменилась, нед-нед
ПРЕВЕД, а жить ты будишь много Я фспаминал тибя вот толька в абед Прасти, конечно же, нилепа Кидать тибе на мыло сцылу "ПРЕВЕД"!
ПРЕВЕД, даждлива этим летом А, фпрочим, сабж разве аб этом? Вить нед! Тагда а чем? А снах, а книгах? Вот чорт, мне ктота в асю кинул "ПРЕВЕД"
Как жись? Да так, не слишкам гадко Мну ниибед, а я ф дисятке Зачот-атлична, как абычна А с личным? Ну вот типа с личным... ПРЕВЕД!
ПРЕВЕД, а досчь фсе не праходит А я сутра непапагоде адед Далжно быть я уже прастужен Эй, Сотона паслушай, мне твой нужен савед!
Фканце-канцоф мне дела нету Решишь ли ты, что я с ПРЕВЕДОМ иль нед Но, может, чорт вазьми, нам снова... В Бабруйск махнуть на пол-втарова? ПРЕВЕД! ПРЕВЕД...
Мне было ровно двадцать пять ей было где-то девятнадцать она любила попиздеть а я хотел, хотел - ебатца
Она жила прям возле леса природа там и всё такое и я ходил к ней каждый день как лось приходит к водопою
И мы о многом говорили она хотела стать “звездою” а в голове моей зрел план - - как завладеть её пиз*ою…
И вот, когда пришла весна и яйца налились как сливы я пригласил её в лесок на - “посмотреть, как плачут ивы”
Мы шли тропинкою лесной держались за руки, как дети я ей рассказывал про звёзды она попалась мне как в сети
И так мы вышли на поляну там - изумрудная трава и пели на о чём-то птицы о, как кружилась голова….
Мы молча сели на падстилку во мне и так бурлила кровь она придвинулась поближе я понял - будет щас “любовь” Она сама была не против мы быстро скинули трусы разделись догола обое одежду побросав в кусты
Она стояла в позе рака какой открылся мне видок достоин был любой награды её приподнятый задок
Я налетел как коршун с неба, я наскочил как ягуар с губов её слетали стоны, а ниже, ниже - был пожар
И я “трудился” как японец она стонала как в бреду но что то нас насторожило - - раздался хруст, попереду
И грянул голос над опушкой как в голове - полночный бред моя подруга замолчала… а кто- то нам кричал: - Превед!
В тот миг и я поверил в сказки и как тут не поверить…ведь стоял пред нами не лесник а пОдняв лапы вверх - медведь.
Весело очень живется медведам. Каждый из них от рожденья с преведом. В старости младшему сыну медвед Передает по наследству превед. Горе и слезы в семействе медведа, Если рождается сын без преведа. Только надежды - что юный медвед Вскоре получит в наследство превед. В зрелости мучают мысли медведа: Как ему в старости жить без преведа? Лишь передав по наследству превед Старый медвед понимает ответ.
Медвед косолапый по лесу идет, Шишки собирает и в карман кладет, Вдруг упала шишка, прям медведу в лоб, Медвед рассердился и ногою - топ, Больше я не буду шишки собирать, Буду я по лесу - ебущихся искать! Выйду на поляну, обнаружу их, Руки вверх закину, погляжу на них, Пасть свою разину, выкрикну: "ПРЕВЕД!" Пусть меня все знают, я бля-нах МЕДВЕД!
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер - 2$ ... Минет - 20$ Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
Старшей дочке сорок пять (Баба – ягодка опять), Только замуж не идет – Принца юного всё ждёт. Косяки снесла все дома, Боком одолев проемы. Гнула лом и батарею, В общем, чисто Галатея. А еще в ее меню И пожару, и коню Было знатненькое место. Чудо ягода - невеста. Кровь, конечно, с молоком (Вурдалаки не при чем).
И у средней всё непросто: Баскетбольного, блин, роста. А наденет каблуки – И слиняли мужики. Линька знатная у них, Встав на плечи, для двоих Да, раздолье, не помеха (Групповуха, кто не въехал).
Только Настенька – малышка… Всё в ней в меру, всё – не слишком, И умна, и хороша, И добрейшая душа, Кандидат наук неточных, Да и связей нет порочных. Связей нету потому, Что деревня вся в дыму, Кто в корзине, кто с мячом, А любовь тут не при чем.
И чего такая карма У девчонок, у болярынь? Дык, мамашка виновата – Была баба крутовата: Подоить могла быка, Обрюхатить мужика. Первый муж (для страшей доню), Плод вынашивал легоня. Думал, выйдет тёлушка (Солнце, красна тоннушка). Средний папа был любитель Баскетболу, да, небритый, Да прыгучий от мяча. Вышла дочка ...каланча. Дальше вспомнила о муже (На фига Шварцнеггер нужен?) Сами-сами столько лет… Вышла дочка - маков цвет! Батька деточек сравнил, Всю деревню сгоношил. И маманя, смазав пятки, Убежала без оглядки. Убежала в ночь глухую. К новому, должно быть... другу.
Батько, смывшись от навоза, Геть решил "до паровозу". Пред поездочкой присели, (Баксы во кармашках все ли?), Ведь дочурочки-то прелесть- Шили там, где плохо селось...
«Дорогие мои дочки, Расскажите мне до точки, Чем порадовать мне вас Так, чтоб вышел первый класс?! Жемчуга, Роллс-Ройс, наряды? Чему будете вы рады?» Так сказал дурак-отец И подумал: «Мне пиздец! Знаю старших опоросей – Уж попросят, так попросят!»
О желаньи старшенькой Даже молвить страшненько. Очень скромненько к тому же - Пожелала крошка мужа. Если только из гробницы Вдруг Илюша возродится. Тот должно быть, не помрет Под дочуркой (идиот!) Надо фото взять в бикини, Чтоб гробницу не покинул. (Но вообще-то, честно, доню, Я кентавра вам пригоню, Ведь скотинка как-никак - Если парень не дурак). Да, родная, постараюсь. Господи, пойду, покаюсь...
Ну и дура ты, стара, Молвит средняя сестра. Ты мне, батюшка родной, Из Америки из той Привези баскетболиста, Чтобы негр был поплечистей, Порукастей, похренастей, И.на все затеи мастер. Нарожаем негритят, По избе пущай пишшат!
Вот пришел черед Настены. Тут – ни воплей и ни стонов: Мне не надо жемчугов, Некошерных женихов. Я ж детишек в сельской школе Обучаю на раздолье. На ботаники урок Очень нужен мне цветок. Среднерусские былинки – Всё лишь пестик да тычинки, Мне б заморский, аленький, Свеженький, не вяленький.
Почесал папаня репу, Как-то скромненько, нелепо. К щечке старшей прислонился, К средней с лестницы слюнился, Младшую облобызал. Литру влил и поскакал.
А на станции народу, Ждут великого чего-то. От большой-то от любви С рельс кого-то отскребли... Ах, Каренина? Куда там! Но примета хреновата. Сел в вагон, но все не спится. Тут вплывает проводница Высока, стройна, бедерна, Предлагает чай ведерный. Сахарку в средине ночи, Дескать, сладенького хочешь? Отказал он ей культурно, Став как розочка, пурпурным. Но чтоб как-то зацепиться, Ей поведал про гробницу. Про дочурок, про желанья... Переспал из состраданья. Одному ж печально спится...
Утром, глядь - в окне Гробница. (Мы историю жалеем И не кличем мавзолеем) Подошел - в ладони фото (Не подумайте про что-то). От бикини, наконец, Всколыхнулся жеребец. Он размял такие чресла, Что у бати все воскресло! Со словами: Свят, свят, свят!- Был Илья с цепочек снят. Посидели, потужили - Рандевушку отложили. Типа-опа, дочка - тонна, Проживет годок без стонов. Через год Илья решит - Надоело ль ему жить. А пока он жив-здоров Порубает ворогов: Крестоносцев, татарву, Легионы и братву. А воинственная дочка, Ждет, нехай его. И точка!
Как в Америку приехал, Стало папе не до смеха: Каждый черный пиздобол Здесь играет в баскетбол. Как дочурке выбрать мужа? Тут советчик мудрый нужен. И к Памеле Андерсон Навострил конёчки он. Консультирует Памела: «Непростое это дело. Больше я по музыкантам, По лирическим талантам. Денис Родман – вот чувак, Только с психикой не так. Есть ещё Шакил О Нил, Тоже редкостный дебил. Что же делать? Как же быть? Как девчушку ублажить? Утро точно мудренее. А у русских член длиннее?». Наш мужик не растерялся, И в постели оказался, А увидев силикон, Потерял всю скромность он. А наутро для порока Дочке выбрал Криса Рока! (В это время наш Илюша Тоже тешил свою душу).
И Американ Экспресс Через горы, через лес Пиздюхает и потеет (Ведь Крис Рок в коробке преет) До деревни Ебеня. «Вот те, дочка, от меня Черный, страшный и противный, Но в постели – жуть активный! Вы плодитесь, размножайтесь, И папаню дожидайтесь! Ты ж, Варвара, не горюй – Через год придет твой муж!»
Отомстив с лихвой супруге, (Сколько девок - мать ети!) Он проворковал: "Прости, Господи!" - и вновь на круги. Куролесив, наш мужчинка, Сразу вспомнил о тычинках. Что ж казнюсь я, наконец, Может, я уже вдовец! Да. Ходок-то я ходок…
Но ведь сказка про цветок.
Едет в поезде папаша, А кругом – страна не наша. Всё зеленые поля И овечки – круто, бля! Тормознулись в чистом поле… «Погуляю-ка на воле, Отолью и покурю, С кем-нибудь поговорю, Хоть узнаю, где же я… Как болит башка моя!» Вышел, ринулся в лесочек, За колючий встал кусточек, Полилась туга струя, Глаз и тело веселя. Только поезд в ту минуту С места двинул очень круто.
«Ох! Глазам своим не верю! Растерзают меня звери! Или с голоду помру Прямо к завтрему утру! Иль шалаш в лесу построю, Волком на луну завою…» Прислонился он к березе, Утирает горьки слезы… В ту ж минуту наш дружок Видит аленький цветок! Бате в пору б покреститься. Видит - пламя шевелиться. К адскому-то пламени, Как партийцы к знамени. Вот те, бабочка, рефлекс. Это ж каменный венец! Не схватить - кусается. К камню прилагается (Как в совдепии, наверно, Гиря к тапочке примерно) Прынц Чарльз в костюме зверя. В медвежат-внучат не верю! Дед кричал: «За что, дочурки?quot; Все уродцы из печурки. Негры... Африка какая! Только Варька не рожает».
Он забыл беду и зло, В небе солнышко взошло. Он к пригорочку идет И цветочек этот рвет.
Тут разверзлись небеса, Зазвучали голоса: «Ху из ху, хай ду, д ую ! Что ж ты сделал, мать твою?! Ах ты сука, ах ты блядь! Как ты смел цветочек рвать?! Ладно, ссал бы под кустом Да уябывал потом! Нет же, надо всё засрать, Ща я выйду, твою мать!»
Шышел-мышел, Дернул-вышел – И старик наш еле дышит: Час последний настает… Вазелин он достает… А потом подумал так: «Ну какой же я мудак! Это Наське цвет был нужен – Пусть он ейным станет мужем!» И вступил в переговоры С некрасивым молодцом: «Я ж не для себя стал вором, Погоди махать концом! Есть дочурка у меня В деревеньке Ебеня. Уж собою хороша! Блеск – и тело, и душа. Хошь – анал, а хошь - орал». (Тут урод уже стонал: «Как концом махать, отец?! Ведь приходит мне пиздец - Вдруг она меня не всхочет? Смерть косу свою уж дрочит…) Успокоил его тесть: «Я скажу – ответит: «Есть!»» Ну, на том и порешили, Настьку бесы приташшыли Из деревни Ебеня Во аглицкие поля.
Тут мы паузу нажмем, Тут мы свечечку зажжем, Чарли с Настей быстро в койку…
Можно сказку на помойку?
Не-а! Рано. Год проходит, С Настей что-то происходит. Хочет папку навестить, Вместе ноженьки свестить. Чарли Настю отпустил, Щедрым фунтом наградил. «Возвращайся только в срок!» - Вот такой ей был зарок.
Настя в горнице томится, Слышит звуки из темницы: Чу, кровать под негром стонет, (Папуасов садик гонит, Школа их не принимает, Крис строгает и строгает!) Чу, Илюха в рукопашной Вспоминает секс вчерашний. Обещали сестры в грусти: "Замуж мы тебя не пустим!" Тут и батю помянули: "Подложил старик нам дулю!" И до милых побрели, Но ...часы перевели. Снова Настенька одна Притомилась у окна. К двери дернулась - замок. По часам - последний срок. Вот с веревкой на бедре Встала Настя на окне. Что же люди не лета... По сараю до моста. Как в недавнем прошлом мать, Шасть до чудища опять. Гром гремит, вода пузата, Вслед за Настей негритята, И Илюша, и сестрицы (Среднюю боятся птицы), Крис в семейных панталонах... То-то шмону, то-то звону. Да ату ее ату!.. Распластались за версту. Волочкова отдыхает, Как Настасья подлетает. Видит милый балерун Полужив, слезлив, угрюм. Вздох последний е-мое... Ест блошинки воронье...
Взяв салфетку к чудо-прынцу Настя радостно стремится. Отплевалась, приложилась. Кровь и по клыкам, и жилам... По-шахтерски дык, дык, дык Чу! каменья под кадык. Свирепеет супостат: Кто меня е .... так? Настя! Ну , конечно, Настя! Да и родственнички Здрассьте! Мать твою .. дождались тоже Ебатяню, ну и рожа. Говорят, честным пирком Закусили гастроном. А цветочек аленький Выкурили травонькой. Порубали мебель в хлам. Опоросили сто грамм. Медом вместо вазелина Молодым натерли .... спину. И, едри твою пятнадцать, Проводили к англосаксам.
Обозначим сказке членство. Кто читал, простился с детством
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила, Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: "Сколько будет 3 x 3?" Мальчик: "9". Директор: " Сколько будет 6 x 6?" Мальчик: "36". И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули. Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик: после паузы "Ноги." Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?" Мальчик: "Карманы" Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: Кокос Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ, Мальчик: Жвачка Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать Мальчик: Подает руку Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо? Мальчик: ага Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:. Мальчик: Палатка Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки Мальчик: Обручальное кольцо Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо Мальчик: Нос Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу. Мальчик: Стрела Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений? Мальчик: Firetruck (Пожарка) Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками? Мальчик: Fork (Вилка) Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? Мальчик: Фамилия Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик: Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: "Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"
Девушка пришла к гинекологу: - Доктор, у меня ТАМ ёжик! Доктор посмотрел и: - Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко! - Вот именно он их туда блять и носит!!!
Мужская общага...дело к ночи....В комнате стоит чувак с биноклем,смотрит в соседнюю женскую общагу и дрочит.Через некоторое время к нему присоеденяется ещё сосед.Тишина, коллективное сопение..один говорит: -Ты кого трахаешь? -Вон ту, в красном. -Ты посмотри-ка, и я тоже...Вот проститутка.
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает зауч: - Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать! Преподаватель отвечает: - Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну, мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные “новые русские” предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну, я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову нагадил, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так нагадить можешь? - Могу. Бомж гадит менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка: - Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать? Сисадмин: - Сполосни под краном и денек посуши. Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка: - Не работает, мол. Он говорит: - Ну, приноси. А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук @#$$%!!!
Карандаш Ага культурно поваляться под елкой целый день. Видели знаем какие вы культурный. Пизданете бутылочку и спать на целый день и немешаешь некому )))))))))))))))))))))))
ничё, еще всё впереди ))) во второй день заебался искать человека, который пил бы водку....не, все устали.....пришлось это ёбаное пиво пить, а оно меня расслабляет ))))
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а > водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах > ходьбы... > Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно > говорит: > - Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит? > Один говорит: > - Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже > не дышал... > - И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание > сделал, что ли!!! > - Ну, так с этого всё и началось
Звонок по телефону. -Добрый вечер сэр! -Добрый вечер сэр! -Скажите Джеймс, Вы в течении восьми лет приходили ко мне по вечерам, мы пили чай, затем мы ужинали, затем располагались возле камина с бренди и сигарами и долго беседовали, а вчера Вы не пришли, почему Джеймс? -Да как Вам сказать, сэр Ричард, ЗАЕБАЛО!!!
- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы? - Съёбываются.
Немолодые супруги, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена приглядывается к мужу и спрашивает: - Милый, скажи мне, только честно – ты меня все еще любишь? Мужик раздраженно швыряет вилку на стол. - Люся, ну вот объясни мне - ну на хрена начинать каждое утро со скандала?!
В час ночи жена открывает дверь и видит на пороге весьма выпившего мужа в прекрасном настроении, мурлыкающего себе под нос песенку. - Так, все ясно... Ну, давай, начинай рассказывать мне, что на работе завал, что шеф назначил совещание, что оно затянулось, что никто кроме тебя не мог задержаться, что... - Ты чё? Я за гитарой!
Ночь, двое пьяных на природе. - Слушай, это луна или солнце? - Не знаю, я не местный.
Нихуя себе Карандаш какие ты сайты посещаешь )))) Готовишься к общению с гламурными девушками в возрасте 14-16 лет ))))))) И любимая группа у тебя краски ???
Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает: - Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка памперсов? - 150 рублей, десять штук упаковка, - скучным голосом отвечает продавец. - Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что настроение его улучшается, - А сколько стоит средство для снятия жара, для грудного ребенка? - 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, - тем же тоном отвечает продавец. - Пробить? - Нет, нет, не стоит! - продолжает парень, все больше радуясь. - А капли от насморка для младенцев? - 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, - говорит кассир. - И на сколько выходит? - спрашивает парень, поблескивая глазами. - Итого 500 рублей. Пробивать, папаша? - Нет, нет, вы что, с ума сошли? - восклицает молодой человек с испугом, - откуда у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства. Да и не папаша я... И добавляет: - Дайте мне пожалуйста во-он ту пачку презервативов за тридцатку.
Снегурочка после пятой новогодней елки Пьяная приходит в очередной детский садик, затем садится под елку и начинает писать… Подбегает к ней администратор и кричит: -Эй, что Вы делаете, здесь же дети!!! На что Снегурочка ему и отвечает: -Таю я!!!
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? - Смогу. - И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. - Нет. После урока. - Ну что, вопросы были? - Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?" - И что вы ответили? - Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"
Щас это про меня Почему у человека Грустное ебало? Он не болен, не калека, Просто заебало! Заебало не по-детски, Как порой бывало, А серьёзно, блядь, пиздецки, На хуй заебало! Головой об стену бьётся Человек в печали, Не смеётся, не ебётся, Вот, как заебали!
Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на}{уй на своем пути.
Создав поля, леса, зверей На день шестой, Господь устал, Но всё же вылепил людей Взглянул на них и так сказал: Зело красив Адам, признаюсь, А Ева блёклая весьма... Да ладно, я не сомневаюсь Она накрасится сама. Потом на облако усевшись, Почувствовав на сердце боль, Повторно к Еве приглядевшись Господь придумал алкоголь.
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется: - А как зовут-то собачку??Мужик (с чувством, вытирая слезу): - Какая разница, блять, зови... не зови... - не прибежит нихуя.
Я не люблю поздние звонки. Во-первых, хочется спать, а во-вторых, я всё время бросаю телефонную трубку в каких-нибудь ебенях. И пока ищу её в темноте на звук, опрокидываю всевозможные стаканы, вазы, прочию хуиту. Поэтому когда раздался этот звонок, я первым делом выдал в потолок длинную матерную тираду, в надежде, что пока я произношу всё, что думаю, телефон замолчит. Но напрасно, он был настойчив как цыганский ребёнок в метро. Кое как найдя ебучую трубку и в который раз обругав себя ослом, за то, что не положил её рядом с собой я поднёс ей к уху. - Да? - Хелло!
Дело в том, что я говорю по-английски, и в дальнейшем я буду сразу переводить все разговоры на «наш». Исключительно для удобства чтения. Итак:
- Да? - Привет! - Кто говорит? - Представитель Анжелины Джоли - Идите на хуй. – я повесил трубку.
Может показаться странным, что я обратился на «вы», но всё таки Питер - это город высокой культуры. Да и в английском языке нет разницы между «ты» и «вы». Чувствую, что филологические понты вам в хуй не упёрлись и более не буду грузить учёной лабудой.
Через пару секунд телефон опять зазвонил. Я ёмко выругался, но овладел собой. - Да? - Привет! - Анжелина Джоли? - Да! Да! - Пизда! Сука ёбаная! Пидараска! Иди на хуй губастая тварь, у нас бля три часа ночи! Заметьте, что всё это было сказано максимально вежливо! По крайне мере мне показалось, что я был предельно корректен. Хотя может быть излишне прям.
Телефон зазвонил опять. - Да? - Не вешайте трубку! Ваш номер победил в конкурсе «Знакомство с Анжелиной Джоли». - Я не участвовал ни в каких конкурсах! - Но вы что, не хотите познакомится с Анжелиной Джоли? - Допустим хочу, но хули от этого толку, у меня нет столько лавэ, чтоб раскрутить её на «поебаться». - Это уж как договоритесь… - А сейчас то я с кем говорю? - Я представитель Анжелины Джоли в России. Я посмотрел на себя со стороны. Это всегда помогает, когда хочешь избежать глупой ситуации. Три часа ночи, Россия, звонок от Анжелины Джоли. Херня какая-то! Похоже на розыгрыш. На глупый розыгрыш!
- Какой у вас, то есть не у вас, а у вашей, этой, Джоли, размер сисек? - Третий. - Я работаю «от четырёх». И я повесил трубку. Мне показалось, что я достойно вышел из этого глупого диалога. Но проклятый телефон зазвонил опять. Это уже было ни хуя не смешно. Но и я уже проснулся. Хуй с ними, они хотят, чтобы я познакомился с Анжелиной Джоли, будет им знакомство!
- Да? - Извините, мы не хотим казаться навязчивыми, но вы первый человек, добровольно отказывающийся от знакомства с САМОЙ Анжелиной Джоли. – так и было выделено в разговоре «САМОЙ». - Я согласен. - Это правильный выбор, в конце концов, это не какая-то Лада Дэнс. - Да уж, ну и где мы встретимся, мне надо купить путёвку в Америку, или назвать вам адрес? - Завтра на седьмой Советской, где-нибудь в районе восьми вечера, там, рядом с Мытнинской есть неплохая кафешка. И цены гуманные. Я хотел спросить «как я вас узнаю», но всё-таки решил, что Анжелину Джоли смогу идентифицировать сам.
Хули сказать? Сон пропал. Я постарался припомнить на память, какая она, Анжелина Джоли. По-моему ничего так, хотя и не без изъянов. Но с другой стороны, если удастся её выебать, уже нехуёвый бонус от боженьки. Полистал отрывной календарь. Выпил бутылочку пива. Чтоб вечером не ударить в грязь лицом решил не дрочить. И в конце концов уснул.
К встрече я готовился тщательно. Побрился, помылся, почистил зубы, поменял постельное бельё. Проверил аварийный запас гондонов. К назначенному сроку я уже сидел в кафе за самым дальним столиком. Анжелина явно задерживалась. Через два стола штук пять погранцов интенсивно пили водку. Ещё дальше какие-то студенты цедили пиво. Ну и остальная публика было «не ахти». Я выпил «сто» для снятия стресса. И тут в помещение вошла ОНА. Признаться, я охуел. Погранцы вскочили по стойке смирно и дружно выдохнули «Ебать!». Студенты обтрухались пивом. Какая-то ревнивая тётя тут же дала своему хахалю по еблу, но он этого не заметил и продолжал ронять слюни в тарелку. Тем временем Анжелина прошла прямо ко мне и спросила на чистом русском: - Давно сидите? - Хуйня, - весело ответил я – Только сотку скушал. - Закажите мне пиваса, а то я прямо с самолёта, кормили какой-то доширачиной, раз пять уже продристалась. И мы весело засмеялись. В воздухе запахло тревогой. Подошёл один из пограничников. - Простите, или как там, экскьюзми, ебанарот, не желаете протанцевать белый танец. - Шёл бы ты лесом – отбрила его моя спутница, и, повернувшись ко мне, спросила: - Ваши военные всегда такие липкие? - Нет, что вы, они просто не верят в своё счастье. - Им удалось обналичить жилищный ваучер? - Скорее всего, виной ваша красота. Незадачливый пограничник потоптался ещё какое-то время, потом многозначительно хмыкнул и не спеша, чтоб не растерять обаяния, вернулся за свой столик.
Мы весело болтали о том, о сём, и незаметно я понял, что безумно влюблён в это провинциальную дурочку. Да и она осторожно погладила меня своей ногой под столом. Тут- то я и пожалел, что вчера не подрачил. Хуй реагировал на эти знаки внимания как пограничники. А именно - тоже встал по стойке смирно. - Может, сменим обстановку? - Да, я не против посмотреть на ваши «белые ночи»! – с восторгом отвечала она. Когда мы выходили, пограничники толкая друг друга ломанулись в туалет.
Прекрасен град Петров! Особенно ночью, когда не видно того, что бросается в глаза при свете дня.
- Где ты так научилась говорить по русски? - Мой отец был моряк, Русский моряк, его корабль потерпел крушение, и его выбросило на берег Америки. Там он познакомился с моей матерью, тоже русской, но из эмигрантской среды, а чтоб нас не выследило КГБ, мы сменили фамилию. - У тебя было много парней? - Сейчас это не важно… Я прижал её к ограде летнего сада и поцеловал прямо в губы.
Всю ночь мы гуляли по ночному городу. На Лиговке мы по очереди поссали в арке. Это ещё больше сблизило нас. - Ты знаешь, я хочу сделать себе татуировку, силуэт разведённых мостов и твой профиль, – признался я. - А я хочу «забить» Бреда Пита на левой сиське и наколоть вместо него тебя. И мы опять долго целовались.
P.S. Она позвонила через неделю из сраного Нью Йорка. - Дорогой, я залетела!!! - Вы ошиблись номером, – отчеканил я и повесил трубку. Ебал я в рот эту Анжелину Джоли!
нуёптыбля - возмущение, недоумение. тычоблянах - дерзость, наглость, вызов хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка ты это ну это - предупреждение тыэта тавоэта - возражение, предостережение тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение эээээээ - несильное возражение обахуясе - удивление бляяяяяяяяя - сильное удивление бля нуёпт - неприятное удивление эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему эйтыбля - то же, но в более грубой форме нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку? бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил чоооо? - извините, я вас не понимаю.
НА УЛИЦЕ эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться? ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался. слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос ну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин? бля а там есть? - там спиртное продают? данепесди - Вы уверены? всё пиздуй - Спасибо большое! До свидания
В МАГАЗИНЕ нублякто тут таво это? - Простите, кто последний? ёпт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами ты с тута? чё ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете? а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по моё сегодняшнее настроение. ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года. хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо! ёпт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо! тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали. бывайтенах - Всем приятного вечера!
В ТРАНСПОРТЕ анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть. мужик, а это, до того, ну, туда, где ... ? - Извините, маршрутка идёт до... ? тыбля щяогребёшь гнида! - Вы мне наступили на ногу. заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу. набля - Передайте за проезд, пожалуйста. идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки. а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке. *сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!
В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ): эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта. обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб! глянь ёпт уууууу - И девушки здесь симпатичные. хуясе! ябыё оооооо - Особенна вот эта. эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете? ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил. атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал что девушка с Вами. иди-ка ты нахуй! - Ещё раз прошу прощения? падём-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?
В МИЛИЦИИ: здарова чуваки! - Я уже был в этом отделении милиции. узналбля? - Разрешите обратиться, гражданин сержант. каксамнахуй? - Где можно присаживаться? не бля, он бля, его нахуй - Я не виноват в произошедшем. ну чо, хуила, допезделса - Вы еще ответите за ваш поступок перед народным судом, негодяй! даваиво отпиздим! - Гражданин сержант, его надо изолировать в отдельную камеру ну я это, короче бывайте! - Всегда рад сотрудничать с органами внутренних дел.
В СЕМЬЕ: алёнахуй! где ты сука блять? - Дорогая, я вернулся! ну чё ебало такое это, чо не рада блять? - Я тоже рад тебя видеть, милая. я срать, ебошь жрать нахуй! -Я пока помою руки, а ты не нальёшь мне тарелочку супа? Спасибо заранее. чо бля за хуйня? жри сама, сука! - Ооо! Твой фирменный суп, я его очень люблю. ты это чо ваще бля тут... ну когда я этого того. - Чем ты занималась дорогая? еблась пади? - К подруге наверное ходила? я бля это вижу нахуй, что еблась, сука! - И как подруга? съебусь нахуй с этой ну вот этой - Спасибо, суп был очень вкусным. пиздить тя надо - Я тебя люблю, солнышко!
К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и так повернется -... тишина! Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....? Кто-то из зала шепчет: - Одной рукой не поаплодируешь...
Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) назывался Q33. кончился он в New York City (NYC). В американской операционной системе Windows есть такой стандартный шрифтик Wingdings. Проведём опыт. Откройте Microsoft Word. Сделайте шрифт по крупнее (напр. 50), чтобы лучше было видно. Наберите Q33 NYC, и замените шрифт на Wingdings. Как вам результат?
. Создайте документ в Word и наберите: = rand (200,99) нажмите Enter и удерживайте 3 секунды. Этого не могут объяснить даже в Мicrosoft
2. Наберите фразу: Хочу избежать службу в армии Обычно далее программа автоматом проверяет написанное и предлагает исправить стилистическую ошибку.... Прочтите предложенный вариант...
3. Если в русском MS-Word написать фразу "правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности" (и нажать Enter), он немедленно закрывается, без объяснения причин.
Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже 4ый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия: -А про самоубийство вы не думали? -Нет... -А вы подумайте, подумайте!
All times are GMT
3 Hours. Hits today: 3
You can: smiles yes, images yes, types yes, poll no
avatars yes, links on, premoderation off, edit new post no
rebus 
POGANKA 
- user online
- user offline